La petite Bohème

Así es como me haces sentir

2011-12-25T10:56:00.001-08:00

Resentimiento. Odio. Dolor. Nostalgia. Melancolía. Dolor. Rechazo. Culpabilidad. Impotencia. Dolor. Rencor. Inquina. Aversión. Desprecio. Ira. Pánico. Desolación. Dolor. Humillación. Pena. Nerviosismo. Incertidumbre. Desconcierto. Dolor. Desgana. Ansiedad. Hastío. Vehemencia. Resignación. Vacío. Dolor...Amor.

Feliz Navidad

2011-12-22T14:26:00.001-08:00

Cerrar inconscientemente los ojos y ver pasar una tras otra cada caricia. Sintiendo voraz la nostalgia que devora hasta el último pedazito de piedad que imploraba. Me amordazas a la esperanza que mientes con palabras vacías que me mantienen de rodillas. Si tan solo pudiera echar a correr y huir de tu desdén, mis labios podrían incluso pronunciar un "gracias". Si tuvieras el detalle de dejar que continuase con mi vida, tal cual la dejé aquella noche tirada en la arena a merced de las olas y la espuma del mar que se la llevaban, a la par que tu me embaucabas en una desenfrenada pasión de respiraciones agitadas y gemidos abandonados, ahogados por la tibia brisa de una noche de verano. Solo fuimos dos extraños jugando a quererse. Y es la pura verdad.

Eres tú

2011-09-22T10:12:00.000-07:00

Imagenes...Bucean por mi mente y se ahogan en mis ojos, cerrados. No quiero saber nada del mundo, prefiero quedarme aquí, sea cual sea el lugar en el que me encuentro. Aún sabiendo que tu mirada es la que me está cortando la piel y que quizás sean tus manos las que intentan despertarme. Aquí, yaciendo en algún lugar del cual no quiero saber su nombre, la única certeza que me queda es que estás a mi lado. Y si me concentro mucho quizás pueda escuchar tus lágrimas romperse en mi piel, deslizarse tétricas por mi cuello y empaparme con tu tristeza. Pero tu desesperación no es suficiente para hacerme volver, aunque para mi sea tan fácil como abrir los ojos y dejar que la luz irrumpa en mis pupilas...Nado en este océano que lentamente me arrastra a lo más hondo sin ahogarme, dejando atrás los restos de una vida que apenas le dio tiempo a empezar, deseando poder resurgir de este agua salada que me cala la piel y me entristece los latidos de aquel corazón que oh...juro que una vez siguió un camino. Miro en la oscuridad de mis párpados y lo único que alcanzo a descifrar son tus palabras metamórficas, convertidas en sentimientos que me arañan y desgarran hasta la última esperanza que guardaba tierna en mi soledad.
Y ahora que ni muriendo consigo deshacerme de ti, solo puedo darte las gracias y pedirte que me abraces aunque no te sienta, en esta lenta carrera que no quiero ganar, y dejarme caer por aquel precipicio al que yo llamo vida...

Enamorada del peligro

2011-06-19T17:30:00.001-07:00

Agarraba el arma con fuerza y me miraba melancólico; yo no tuve otra alternativa que agachar la cabeza. Me acordé del momento en que me dijo que le ponía follar cuando yo estaba esposada a la cama, aunque en ese momento me sentía muchísimo más indefensa que cuando me "arrestaba". Empecé a recordar mi vida con él como si fuera una serie de diapositivas corriendo frente a mis ojos, es curiosa la forma que tiene la vida de burlarse de nosotros.
Así que pistola en mano, alargó los brazos y me escupió un te quiero que dejaba mucho que desear. Aparté la cabeza y miré de nuevo al suelo pensando en cómo habíamos llegado hasta ese punto.
Sentía que el corazón se me fundía en una vorágine de amor-odio que a cada disparo que soltaba al techo, me fundía un poquito más. No había otra cosa que hacer, nuestra historia se había reducido a dolor y él no veía otra cosa que peligro en él.
"¿Estás enamorada del peligro, eh zorra?"
Gatee hasta sus pies igual que una gatita busca acurrucarse entre las piernas de su dueño. Sin apartar la vista de la pistola que sostenía en la mano, empecé a subir por sus piernas, dejando que mi lengua explorara cada centímetro de su piel. Lo tenía en la palma de la mano, y creyendo que había una mínima posibilidad de sobrevivir a esto, agarré muy decidida su arma y le hice disparar otra vez. Me miró agotado y agarrándome del cuello me tiró al suelo acusándome de calientapollas.
"Yo venía a hacerte tragar plomo pero me has dejado sin balas, puta."
Me atrapó contra el suelo igual que un cazador atrapa a su presa, ni siquiera hice el amago de intentar deshacerme de él. Su respiración era tranquila y casi inaudible, pero yo podía escucharla cada vez más cerca. Mis pulsaciones aumentaban incansables y la sangre me hervía bajo la piel. Me agarró del pelo y me pegó la cara contra el parquet, y si no fuera por el tacto frío de la pistola deslizarse por mi espalda, no sentiría otra cosa que calor por doquier. Él sabía cómo ponerme cachonda y yo no podía hacer otra cosa que dejarme llevar, sabiendo que en cualquier momento podría clavármela por detrás. Me levantó del suelo y me tumbó suavemente en la cama, a la vez que me susurraba puta al oído, haciendo que me estremeciera de puro placer. Pasando su mano por mis piernas empezó el vaivén de sensaciones y mientras yo mordía la almohada escuché algo parecido a una... mecánica peligrosa.
Se me heló la sangre. Con los ojos muy abiertos y el corazón en un puño, aguardé silenciosa a que apretara el gatillo.
Siempre fue muy mentiroso. Y nena, debes saber que a él nunca le faltarán balas.

Es culpa de las muñecas.

2011-06-18T15:01:00.001-07:00

Como en el juego de muñecas de alguna niña, yo quiero dejarme llevar. Poder sentir que no existen límites, que todo es posible. Que no hay consecuencias. Que no haya problemas con las cosas que haga, sean en el fondo, buenas o malas. Pero...en éste mundo loco yo vivo amordazada, con los ojos tapados y sin poder mencionar palabra. Y debe de ser que en algún momento de mi vida desencadené como aquel que dice, una serie de castastroficas desdichas. Que una detrás de otra, han conseguido hacer de esto, un drama. Vivo condenada a un segundero que últimamente se me antoja interminable y que me arranca muy poquito a poco...aquellas ganas de vivir que alguna vez tuve. Y cómo te explico amor, que ya no me acuerdo de la última vez que dejé de sentirme como una lunática. A mi las lágrimas me caen robóticas por la cara como si estuvieran programadas por alguna neurótica neurona de mi cabeza, que ha decidido dar pie a algún tipo de revolución y ahora no se ponen de acuerdo entre ellas. Debe de ser que mi corazón ha decidido aislarse (o quizá abandonarse) y ahora vive condenado a simplemente, darme la vida. Pero, ¿para qué la quiero si no puedo morirme de la pena, o sonreír siendo la alegría la que curve mis labios? Y quizás algún curioso día vengas decidido a esconderme un magnífico sueño detrás del decimoquinto latido del día y me digas "cariño vístete que hoy cenamos en el Infierno", o "nena dale caña al corazón que hoy visitaremos aquella estrella". Pero desgraciadamente he terminado por verme atrapada en una especie de pelicula triste de los años 60, que finalmente y tragicómica de mí, decidí anclarme en una vida sin sentido.

Es mi anatomía

2011-06-15T08:55:00.001-07:00

Yo siempre digo que hay que empezar por el principio. Pero ahora mismo solo puedo decir (y es solo culpa tuya) que nunca en mi vida me he sentido tan perdida. Trato de coger la historia por algún sitio, el principio...el final aunque sea precipitado. Se que yo nunca supe hilar bien las cosas, y que por mucho que lo intente no conseguiré mejorar en ese aspecto. Pero quiero al menos intentar hacerte llegar la historia. Aunque no consiga plasmar todos y cada uno de los ínfimos detalles, que han conseguido hacer de mí, algo diferente.

Puedo empezar diciendo que nunca he sido tan feliz. Que ningún llanto será lo suficientemente fuerte, y que ninguna lágrima será lo bastante sincera como para intentar si quiera hacer un pequeño esfuerzo de mostrarle al mundo lo que me haces sentir. Y no te equivoques, que son de felicidad y no de angustia. Es irónico que después de todo, siempre acaban por escapar y un día conseguirán lo que pretenden; ¿secarme el corazón? Quien sabe.
Aquí empieza el final, no? Sabemos que nada en el mundo me gusta más que dormirme escuchando tu voz o morir respirando tu ausencia. Y los dos tenemos la certeza de que esperaré a que el viento acaricie mis ojos resecos y a que el tiempo detenga mi ritmo cardíaco, y aún sintiendo sin sentir la infinidad y el silencio que aguarda entre latido y latido, yo, empezaré a caer.

Y aún así puedo decir que es tu sonrisa la que me ilumina la cara, que es la comisura del lado izquierdo de tu boca, la que siempre se adelanta al hablar, la que consigue encogerme el estómago de amor. Que es el humo de tu cigarrillo el que quiero que acabe con mis pulmones y que es tu piel la que me gustaría respirar de noche. ¿Pero sigue habiendo un final, verdad? Así que dime, ¿cómo debo enfrentarme a esta...insoportable sensación de que vivo por nada?

Si es que mi interior se ha convertido en un agujero negro que lo único que traga es el vacío que contiene mi cuerpo. Y esto, amor, es más duro que cualquiera de las veces en las que me has fallado. Que lo único que siento en este momento es que estoy viviendo un lento suicidio que nunca acabará conmigo.

Pero, podría haber empezado por el final y decir que esto es la vida que ya no vivo, son las risas que ya no río y las lágrimas que ya no lloro. Que duermo y no sueño, que pienso sin saber. Que sonrío sin haber un porqué. Que hablo sin lengua y hago el amor sin corazón. Y podrías venir aquí conmigo y de lo único que sería capaz es de mentirte verdades. Que tiempo atrás podría mirarte a los ojos y perder la conciencia. Pero ahora que esto es el final, me gustaría gritar que quiero vivir un poco más, que quiero sentir la libertad en el espíritu y que por mucho que me duela, deshacerme de ti. Del humo de tu cigarrillo, del aroma tu ausencia y de las sonrisas que nunca me distes. Poder decirte adiós sin sentir esa infinidad entre latido y latido. Pedirle al viento que me devuelva el corazón, y entonces, solo entonces, morir un poco menos. Así seguiría adelante movida por la inercia de mi propia vida y conseguir por fin, dejar de caer.

¿Queréis que os la presente?

2011-06-05T07:21:00.000-07:00

Se llama Alexa y tiene el pelo rojo granate. Se despierta por la mañana y lo único que siente son las notas subirle por la garganta. Se levanta de la cama medio desnuda, está sola en su casa. Cierra los ojos y atraviesa el pasillo. Siente las ganas de cantar en el cuerpo y mientras mueve las caderas va saboreando la música en su boca. Entra en el baño y sin mirar su reflejo empieza a adivinar el ritmo recorrerle las venas. En ese momento se desea a sí misma, su cuerpo responde y hace música. Sus labios dibujan cada letra que piensa. Sus cuerdas vibran y su esófago atrapa vocales. Alexa abre la boca y deja escapar un poco de amor, mientras la casa se inunda de su voz. Siente aquel cosquilleo recorrerle el bajo vientre y corre a su cama. Se tumba y aún con los ojos cerrados se retuerce de placer, mientras que las notas siguen corriendo por su garganta. Gime sin pudor dejando entrever la música que regala a la mañana, y dejando de lado el control, entra en éxtasis. Su voz construyendo canciones deja adivinar los jadeos y gemidos de placer con los que desahoga aquel frenesí sexual. Eso es lo que ella denomina tener un orgasmo. Y es que le gusta hacer el amor con la música.

Hablemos del mar

2011-05-28T06:12:00.003-07:00

Ella siempre recorría la avenida despues de llover, buscando charcos de agua y poder imaginarse oceanos en ellos. Inmensos mares con sus ríos y cascadas. Éstos no siempre tendrían origen en los picos más altos de las montañas, podrían nacer en ciudades, caer desde la azotea de un rascacielos o simplemente ser el agua que derrama una niña durante su merienda. Puede que su ciudad se viera inundada por aquella intrépida lágrima que surcaba mejillas como si fueran colinas, y acabar mojando el suelo de aquella avenida que no tenía más que charcos que se creían el mar. Pensar que aquella ceniza de alguna hoguera fuera la arena de su playa más grande. O que aquellos tímidos remolinos de viento que se formaban en los días de invierno, fueran huracanes arrasando con sus rascacielos que lloraban, o sus montañas que derramaban agua. Y es que yo siempre fui marinera de un barco que navega por tierra.

De manos invisibles

2011-05-28T06:12:00.001-07:00

Estoy perdiéndome. No pienso en querer, ya ni pienso en vivir. Tan solo intento recordar en qué momento dejé de ser persona para convertirme en una absurda maquina, que perdió el norte demasiado pronto para ganar el sur y ahogarse en él. Y es que un día mi suelo se esfumó, sentí que mis pies ya no sostenían mi cuerpo y después, simplemente, empecé a caer.

Si tan siquiera pudiera saber cómo acabar con esta interminable rutina, en la que siento que estoy viviendo muerta. Y en el fondo se que esto es un lento suicidio que nunca acabará conmigo. Y lo supe siempre. Cuando llegaste y me ofreciste tu mano, me hice un nudo en el corazón y me sequé las lagrimas, dispuesta a confiar en todo lo que me ofrecías. Pero cuando me lancé a ti, no encontré nada. Fue ahí cuando me di cuenta que mi vida se había convertido en incongruencia, así que, decidí morir.
Esto no es una carta de amor, ni siquiera una de suicidio. Es una muda llamada de socorro que se ha quedado sin fuerzas. Perdió la ímpetu sin saberlo.
Y después de todo, es en éste momento en el que me doy cuenta que nadie va a escucharme. Que pensé en suicidarme pero ya estaba muerta. Y que ésto, cariño, no llegué a escribirlo nunca.

Es aquel ambiente

2011-05-24T10:02:00.000-07:00

Puede que fuera el olor a cuero que desprende mi pulsera o el paso del tiempo que se esfuma por mi ventana, pero el mundo se veía distinto con ese ambiente en la habitación. Me daba cuenta que la vida se me escapaba lentamente en un imparable segundero y que las luces eran más tenues de lo normal. Puede que fuera que me estaba apagando poco a poco, o simplemente que estaba somnolienta, pero en ese momento veía la vida más oscura de lo habitual. Cuando me tumbé en mi cama estaba dispuesta a revivir momentos, pero fue tan solo el intento de hacerlo lo que hizo que rompiese a llorar, era el echo de no ser capaz de pensar en ello lo que me dolía hasta lo más profundo. Eran las notas de su canción las que marcaban el compás de mis latidos y eran sus palabras las dictadoras de mi vida. Me sumí en el infinito y empecé a llorar. Era un absurdo quiero y no me atrevo, y fue al atreverme cuando me di cuenta que en ningún momento de mi vida conseguí ser tan feliz. Fue cuando me di cuenta que el infinito era cierto, y que aún así mi vida no dejaría de escaparse incansablemente.

Es simple

2011-05-15T08:22:00.001-07:00

Nunca nadie me entendía, y aún sabiendo que probablemente lo mismo que me pasaba a mí, le pasaba a muchas otras personas, me daba la sensación de ser la única en el mundo sintiendo lo que sentía. Siendo como era. Mi padre me decía que es normal que los viera como unos dioses, que solo era algo pasajero. Cosas de la edad. Sí ya. Pero lo que él no sabe es que nunca los ví como él lo cuenta. Para nada, sería absurdo. No los veo como unos dioses, porque no lo son ni lo serán nunca. Al revés, los veía como algo muchísimo más cercano y real. Los veía como mi familia, mi punto de apoyo. Unas manos a las que agarrarme y las cuales sabía que siempre estarían ahí para sujetarme. Mi corazón les pertenecía a todos y cada uno de ellos. Todo lo demás me daba igual. Cuando ellos me faltaban todo se reducía a cero y yo no era más que un diminuto punto en el mundo. Nada me importaba porque nada me importaba más que ellos. Formaban parte de mí, los sentía de mi sangre, los sentía conmigo noche y día. Porque ellos me daban esperanza y fuerza para seguir adelante. Me habían construido un camino y nada ni nadie podría descarrilarme de él.

¿Que?

2011-04-19T07:25:00.000-07:00

La música empezó a sonar y su voz empezó a inundar mi mente, mientras las notas que componían la canción de aquella noche me encontraba el corazón. Dejé que bailase la pena por mis venas, no había nada que temer. Aquella enigmática métrica me atrapaba, y yo...no supe hacer otra cosa que agachar la cabeza; dejando que aquel ejercito de acordes gritaran libertad y entraran imparables por mis oídos, haciéndose con mi locura. Después de todo...no era otra cosa que música.

Es la hora de la melancolía

2011-04-16T02:48:00.001-07:00

Observaba las fotos con infinita nostalgia, esforzandome en creer que por fín se había echo real. Que compartí una noche con ellos y que aún sin conocernos éramos más intimos que cualquier rídicula amistad en cualquier parte del mundo. Cerré los ojos y escondí la cara entre las manos, y fue cuando las lágrimas empezaron a rodar por mis mejillas cuando supe que era de ellos todo el amor que me cabe en el pecho.

B.

2011-04-12T12:09:00.000-07:00

Qué eres allí tan...lejos?
Eres joven, eres moreno, eres hombre. Eres valiente, fuerte, luchas por lo que quieres. Eres perseverante, eres independiente e inimitable. Eres ambicioso, eres respetado, valorado y querido. Eres persona, eres sangre, carne y hueso. Eres corazón curado a la par que herido. Eres presencia a la vez que ausencia. Eres lágrimas de felicidad y sonrisas cómplices. Eres vitalidad, eres río de energía y océano de voces. Eres en un grito, el estallido de esperanza en una lucha solitaria. Eres la luz de muchos caminos, eres ímpetu y eres pensamiento. Eres recuerdo, eres regalo, eres la felicidad de otros tantos. Eres ansia, deseo y anhelo. Eres sentimiento, eres música y arte.
Y estás tan distante, que estallo en ganas de tocarte y abrazarte, de reconocerte en una mirada y pensar que eres tan real. Y es que eres tanto para tanta gente. Eres en ti, muchos más. Nuestros corazones seguirán siempre el compás del tuyo, y nuestros ojos llorarán contigo eternamente lágrimas inexistentes de ausencia recíproca, en un amor infinito del que no podemos escapar, ni aquí, ni al otro lado del mundo.

Desterrada

2011-03-14T16:59:00.000-07:00

Dame una razón por la que moldear nubes en gotas de tristeza, mientras en el averno de mi corazón el fuego consume las lágrimas viejas, roídas por la pesadumbre y fundidas por el fuego de tus palabras, que tienen en destierro pequeños trocitos de mi alma. Y si durante el crepúsculo de alguna tarde solitaria decides mirar por la ventana, te darás cuentas que los últimos rayos de sol destruyeron hace tiempo los insulsos restos de mi vida, abandonada en el cielo de tu boca, el abismo de tus ojos, el océano de tu sangre y el desierto de tu piel. Y no te sentirás culpable, no sentirás compasión. Yo estoy sola en mi propio Infierno, en el que solo sufro yo, en el que solo muero yo, en el que me dejaron agonizando bajo la sombra de mi propio corazón.
Y no te imaginas cuanto duele.

Noviembre

2011-03-13T17:56:00.001-07:00

Dime que algún día nos perderemos en el pasado, recorriendo las calles empedradas de París, descubriéndonos bajo el océano de luces que nos reserva la Torre Eiffel. Prométeme que algún día removeremos aquellos días de lluvia, aquel olor a gloria y orgullo que despedía cada pedacito de ciudad. Sé que me devolverás algún día aquel fin de semana repleto de música y detalles culpables de grandeza. Que volveremos a tumbarnos en la calle a dejar que nos caiga la lluvia en la cara, y correremos por los Campos Elíseos hasta que me explote el corazón en el Arco del Triunfo. Júrame que volverá a responderme el alma frente a todas las promesas que esconde cada gota de rocío de madrugada, y cada titilante estrella de noche. Que tu demoledora mirada volverá a detener mi mundo y que cada segundo que pase parecerá un universo nuevo en París.

Sueños indigentes

2011-03-12T05:19:00.001-08:00

Bestia de la calle, se bienvenida a mi corazón. El que cada vez que pasea solitario por las carreteras, se hunde en miseria al ver sueños sombríos mendigando por los rincones alguna moneda de amor. ¿Y qué será de ellos?

Princesa de la calle, se bienvenida a mi mirada que te desnuda el alma, y te encuentra las lágrimas en esos ojos cansados de ver; Ver bajo la pálida Luna, que ilumina la noche oscura, cómo los sueños mendigan por los rincones algún centavo de esperanza. ¿Y qué será de ellos?

Bestia y princesa caminan juntas por las calles - aquellas reservadas a los miserables -. Y mientras un corazón pasea solitario por las carreteras, va dejando tras él ajenos a su conciencia los sueños rotos y pobres de esperanza, que buscan a tientas sin ojos ni alma algún rincón de pena y condena para poder así, sentarse a morir.

Y es que los sueños ya están cansados. Cansados de la indigencia y el desprecio, están cansados de la soledad y de la escasez de oportunidades. Ya están cansados de no poder cumplirse, de no poder hacer feliz. De ser abandonados y esperar a morir.

Puntapiés

2011-01-17T15:40:00.000-08:00

Sueltas el humo despacio, sabiendo que alguien te está escuchando respirar. En ese momento te da igual, solo tienes la mirada perdida al frente, y aunque parezca que no estas pensando en nada, todo tu mundo esta mal. Le das otra calada al cigarro que se funde entre tus labios, y piensas que quizás debiste hacerle el amor y no la guerra. El viento te remueve el pelo y no te das cuenta, y piensas que quizás debiste abrazarla en vez de herirla, que quizás aquellos besos que ella te pedía sí eran verdaderos y no mero juego. Reconoces que aquel famoso amor del que hablan, nunca lo sentiste, y aunque ahora, mientras se te consume la colilla en la boca pienses que todo se haya roto, sabes a la vez que coges otro cigarro, que la vida son tres días y vamos por el segundo.
Coges el amor a la vez que echas la última calada, y le das puntapiés. Y aunque tu corazón esté vacío, no está partido. Y es ahora cuando piensas en la cantidad de sentimientos que te caben ahí todavía, mientras le das con el pie a la cajetilla de tabaco que te consumía.

Sensaciones

2010-12-11T07:46:00.000-08:00

No es la complicidad de tu mirada lo que me cierra los ojos. No es tu aliento el que me eriza la piel, ni será tu aroma el que haga que me ahogue en tu cuerpo, despertando en mí sensaciones igual que lo hace la droga dura. Tampoco serán tus palabras por mi oído las que me hagan temblar. Y si lo hicieran no sería de miedo, ni sería de amor; sería por sentirte una vez más en mi cabeza y ver desde mis ojos como las lágrimas me emborronan la vista. Cuando dejen su huella en mis mejillas y exista la prueba del desconcierto que causan esas promesas por mí lanzadas al azar. Serán unos cuantos suspiros los que consigas sacarme cuando te vea mirarme por el rabillo del ojo, y será la parada de mi corazón lo que me mate cuando me de cuenta que no es a mí a quien estas disparando amor. Será la quiebra de la esperanza que anida en mi pecho lo que me sumirá en un colapso de decepciones, las que se acumulan poco a poco en mi corazón; lo que haga que estalle en un millón de ilusiones falsas. Ya no te siento, ni te veo, ni te escucho, porque ya no estás conmigo, porque yo ya no estoy con nadie.

Universos Infinitos

2010-12-10T14:27:00.000-08:00

A veces salía de su rincón, agazapada y envuelta en miedo, miraba al cielo negro y la deslumbraban las pecas brillantes, luego llenaba sus pulmones de vacío y se dejaba llevar por la ausencia de la gravedad. Se deslizaba entre los asteroides y acariciaba planetas desconocidos. Sabíamos que se quemaba con los destellos y respiraba polvo de estrellas, pero ella no quería admitirlo. Así que la mandabamos de nuevo a su rincón, su rincón de Universos Infinitos.

Todo ocurrió en París

2010-11-30T11:38:00.000-08:00

Deja que te piense, que te recuerde. Todos estabamos allí, pero yo me sentía especialmente resguardada por tu mirada,y a cada segundo que pasaba sumergida en ella, el tiempo se detenía. Puede parecer típico y asquerosamente repetitivo; pero ahí estaba yo, atrapada en el momento, cobijada por tus ojos, sentenciada por el segundero que avanzaba imparable, sumiéndome en la veracidad de lo que acababas de hacerme. Me veía aplacada por la realidad pero inmersa en una fantasía que hoy por hoy me sigue atormentando. ¿Fue real? Sí lo fue, pero yo sigo sin creermelo todavía. Un sin fín de taquicardias, de éxtasis y miedo a perderme en una mentira. Y tengo que repetírmelo una y otra vez. A acabado por desquiziarme y ahora no puedo vivir sin una rutina de recuerdos, para que así una mínima parte de mí disfrute de aquella noche una última vez. Y me está haciendo daño: cada vez pasa más tiempo y cada vez me cuesta más recordar. Gasté todos mis sentimientos en tí y ahora vivo en ojos vacíos. Y me respalda el hecho de que una herida ya no me hará llorar, ni la quiebra de un corazón, así residirá en mí aquella noche para siempre: te quedaste con todas mis lágrimas, y la ausencia de ellas prueba la veracidad de lo que digo. Pero no me importa, porque sé que no ha habido, ni habrá nunca mejor persona en este mundo a quien se las pudiera dedicar. Y mi mente se colapsa, y me regaña: Lidia, deja de intentar recordar cada detalle, sabes que todo pasó y con ésta verdad ya te puedes dar por satisfecha. Nadie puede cambiarlo, fué y será siempre, el mejor momento de tu vida.

We miss you

2010-11-20T07:57:00.001-08:00

Iba caminando, e iba dejando atrás su primer beso, iba caminando y ya no se acordaba de la primera flor que acarició, ni de la primera vez que le sangró una herida. Cuando tocó su primera canción y la primera vez que lloró por amor. Seguía avanzando y en su mente ya solo bailaban un par de recuerdos que pronto desaparecerían. Porque ya no recordaba a su familia, la imagen de sus amigos venía de olvidarla, y las lágrimas que rodaban por sus mejillas eran insípidas y frías, sin emociones contenidas ni peso que las empujaran a caer, solo la propia inercia las deslizaban, y la costumbre ya no se recordaba. ¿Lloraba? No lo sabía, ya no sabía lo que era el dolor, ni si quiera sentía la pena. Sus recuerdos habían muerto en su cabeza y su corazón había dejado de luchar. Y seguía avanzando ajeno a todo, hasta que ya nadie pudo verlo. Y estaría presente en cada momento y a cada segundo, en cada lágrima, a cada sonrisa forzada y cada latido interrumpido. Recordado en cada canción y en cada palabra. Y siguen luchando por ti, nos regalan la sonrisa más grande, pero me destroza saber que ellos murieron contigo. Y esto ya duele demasiado, y esto no es ficción. Descansa en paz, Jimmy.

La música ya no suena

2010-11-07T07:53:00.000-08:00

La música ya no suena, y hace tiempo que ni los llantos se escuchan en la habitación. Pero un pajarillo le canta a la mañana desde la ventana entreabierta, y la brisa se cuela por la rendija, llevándose consigo los restos del anhelo que derramó por sus ojos aquella chica, que ahora silencia la habitación. Aquí ya no queda nada por ver, la oscuridad se diluye y las cuatro paredes que antes guardaban vida e historias, ahora son cuatro testigos mudos del drama que sufrió su huésped. “Ah…Pobre chica infartada por un corazón roto.” “Nuestra pequeña estaba demasiado cuerda para un mundo de locos.” “Compañeros, ella todavía descansa en la moqueta, y aunque no nos escuche, debemos mantener silencio por respeto a ella.”- Concluyen las paredes, que sentencian y callan para siempre. La chica no debía escuchar aquello, y yo juraría que no había nadie en la habitación, solo un cuerpo abandonado, que se quitó la vida porque decía vivir en un mundo demasiado complejo, un mundo demasiado grande y la pobre le tenía pánico a la inmensidad. Estaba loca, y en su pecho no cabían fuerzas para la ilusión, no anhelaba una vida. La habitación fue el único testigo de su rutina, y ahora la acompaña en la muerte. Y cuando los pajarillos dejen de cantarle a la mañana, la noche inundará la casa y la habitación desaparecerá en la inmensidad del vacío, al que ella ya no le tiene pánico ni nada parecido.

Dulce Apocalipsis

2010-11-06T06:32:00.000-07:00

Yo sigo aquí esperando. Espero sentada, espero dormida, espero soñando, espero de pie, espero fumando, pensando, recordando, cantando, escuchando, llorando, mirando. Y sigo aquí esperando cuando hablo, cuando río, cuando la noche cae y se diluye la ciudad, cuando el Sol sube y hace acto de presencia. También espero sola, acompañada, mirando al cielo, a las estrellas, a las nubes y a los pájaros. Espero saboreando tus lágrimas que caen del cielo, espero y observo telas de araña, cascarones de cristal, pétalos de seda y corazones prestados. ¿Y sabes lo que quiero? Quiero convertirme en nave espacial y viajar a la Galaxia, esconderme en un planeta, hasta que llegue el día del Juicio Final y así poder bajar a la Tierra y morir cuando tú, mi jinete del Apocalipsis, subas del Infierno, y dulce y tiernamente me arranques la vida del pecho, y nos lleves a los dos, a las entrañas del Universo.

Oh no, I see...

2010-10-30T07:59:00.000-07:00

Y, oh… siento cómo te acercas a mí. Veo tu mirada secuestrarme el alma, y acepto el crimen. Y, oh…siento que estás a mi lado, noto tu peso en mi sombra, tu aliento me para el alma y me encoge el corazón. Por tus labios en mi cuello diría que me estas besando, pues gozo con cada uno de los suspiros que me clavas en la piel. Sé que cada vez estas más cerca de mi boca, y es que siento tu perfume clavarse en mi tabique nasal, como un ladrillo de sensaciones que solo quiere torturarme y... oh! Veo tu mirada muy cerca de la mía, casi no hay espacio entre las dos, nos cuesta enfocar. Pero tanto es así, que casi puedo zambullirme en ella. Disfruto del calor que me proporcionan tus brazos agarrando mi cintura, pues noto la presión que ejerces sobre mí. Y, oh… siento como me abrazas fuerte, muy fuerte. Y, ¡oh…! Noto las palabras que me regalan tus labios colarse por mis oídos e inundarme la cabeza en amor. Y… siento cómo bajas la mano por mi pecho, te detienes en un lugar que conozco demasiado bien y… ¡Stop! ¿Qué haces? Noto tu mano en mi interior, ardiente y decidida, con perseverancia buscas en mí, en aquel agujero negro que has abierto, y del cual sangra y sangra mi cuerpo sin pararse en buscar una razón. ¡Para! Y… Oh, noto cómo un gemido brota de mi garganta y unas cuantas lágrimas de dolor lo acompañan. Vuelvo a enfocar tu mirada, veo que sonríes... Y con profundo dolor veo angustiada cómo me arrancas el corazón sin piedad ni razones. La felicidad insana me chorrea desde los ojos y siento que me apago, busco a tientas en el vacío que tengo en el pecho y...Oh. Cierro los ojos y me dejo morir cuando noto que no hay nada dentro.

Fumando espero

2010-10-28T07:27:00.000-07:00

Y sabes que todo llega, y no te das cuenta de cuándo, pero en el momento que ya lo tienes en tus manos no lo aprecias como creías. Y es que la soledad pesa, y las ganas de seguir me han abandonado. Dime amor, ¿alguna vez pensaste en mí? Porque yo sigo aquí aguardando, y me da la sensación que la inmensidad vacía en la que me dejaste me ha abandonado también. Aquí ya no queda nada por ver. El sol se ha apagado y los pájaros han callado, tú te fuiste y yo sigo aquí esperando. Y sé que cuando vuelva a aparecer en mí algún ansia por verte, mi corazón ya estará muerto y mis ojos cerrados. Ganas tú el tercer asalto.

Calla y deja que te cuente

2010-10-27T05:25:00.000-07:00

Os voy a contar un secreto, pierdo la inspiración por momentos. Sí, ya lo sé, no tengo remedio. Pero es que cuando pienso en ti me bloqueo, cuando lo que intento es que me sirvas de aliciente para dejar fluir todo lo que llevo dentro. Le das nombre a mi literatura y decoras mi fotografía con tu no-existente presencia. Dime amor, ¿alguna vez pensaste en mí? Porque de mi cabeza no te vas ni aunque consiga olvidarte, cielo. Un día que iba por la calle te vi cruzar la avenida, Málaga entera se iluminó y yo me fundí con las luces que te decoraban, en realidad, nada te iluminaba a ti realmente, pero yo no veía otra cosa que tu media sonrisa y tus breves palabras de despedida. ¿Tan difícil es quedarte un poquito más conmigo? Te contaré otro secreto amor, siempre antes de dormir me imagino nuestro encuentro que me reconcome el corazón, y dejo mi mente volar para que los sentimientos llenen la almohada de lágrimas. Dime que algún día nos veremos y dejaré de llorar, que si no lo haces yo seguiré cada noche consumiéndome en mi locura. Y nunca podré decir que un día nuestros labios se encontraron y me elevaste tan alto que el mundo entero pareció hacerse diminuto. Y da igual porque tú me agarrabas tan fuerte que era imposible que la distancia nos separase. Pero me di la vuelta y vi las estrellas, ahí fue cuando me di cuenta que ninguna de ellas despedía tanta pasión estelar como con la que tú me deslumbrabas a cada segundo. Nosotros seguimos deambulando por el cosmos como si fuésemos satélites extraviados, pero cielo, no me sueltes nunca que le tengo pánico al vacío.

Destellos de amor

2010-10-27T05:05:00.000-07:00

Como en un Universo infinito, el mundo tiene sus millones de estrellas, un día me dijiste que una de ellas era tuya y que la compartirías conmigo. Me llevaste de viaje a Venus y de ahí saltamos directamente al Sol. Me quería morir, sentía derretirse el suelo bajo mis pies y yo me hundía en esa lava bullente. Luego te vi correr hacia alguna parte y cuando volviste a mí, traías a una estrella de la mano. Me agarraste y me besaste, con tanto ímpetu que nuestros labios se fundieron en uno solo, y entre bocas y lenguas de fuego, me senté sobre la estrella y me caí en ella. ¡Qué susto te llevaste cuando me viste desaparecer! Entonces vi que el cosmos entero se iluminaba y comprendí que estabas sonriendo, sonreí a tu vez y con dulce pesar, dejé que mi cuerpo entero se uniera al de la estrella en la que me resguardaba. Y para elevar tu sorpresa al cielo hice explosión, decorando la vía Láctea con miles de destellos de amor.

Niña imantada

2010-10-17T14:48:00.000-07:00

Me gusta repasar cada esquina de mi memoria por las noches. Y dormir con calcetines, aunque haga calor. Mi color favorito es el azul, aunque siempre digo que es el morado. Me gusta sonreir, siempre. El rock duro me tranquiliza, me relaja. Siempre me encontraré mejor en los libros que en la realidad. Quiero ser escritora. No tengo autoestima. También soy demasiado sensible, se me da mal no llorar cuando estoy triste. La música de Adèle consigue hacerme llorar. Estoy enamorada. No me gusta quedarme sola en casa. Me gusta caminar bajo la lluvia. Jamás seré rencorosa. Me vuelve loca la fotografía, aunque no tengo cámara. Tengo muchos secretos que nadie conoce. En realidad, nadie me conoce bien. La ociosidad me estresa. El compromiso me asusta. Realmente nadie lee lo que escribo. Me gusta dormirme tarde y despertarme temprano. Adoro que me abracen mientras duermo, y escuchar su corazon. Mi asignatura favorita es literatura. Mi mayor afición es imaginar momentos antes de dormirme. Quiero estudiar Bellas Artes aunque siempre digo Periodismo. De pequeña creía ser el centro del mundo, ahora siento que el mundo me ha abandonado. Tengo la manía de morderme las uñas. Soy una fanática del cine. Me gusta el hiperrealismo. Soy muy desordenada, pero yo entiendo mi desorden. Me gusta desahogarme dibujando. Y escribiendo. Siempre he querido gritar muy fuerte sin que nadie me escuche. Necesito escuchar música siempre que pueda, para mi las canciones son cajas de recuerdos. Y siempre lloro en los conciertos. Soy un caos andante. Una de mis películas favoritas es American History X. Siempre lo dejo todo para mañana. Love of lesbian me deprime. No me gusta mentir, pero a veces no hay mas remedio. Soy adicta a las compras, pero nunca tengo dinero. Soy celosa. No olvido nada. Tengo muy buena memoria. La intelectualidad me gusta, pero no soy buena estudiante. No me gusta tener las uñas pintadas. Necesito a alguien con quien mantener conversaciones largas y profundas. A ese alguien lo perdi. Me gustan las gafas. Soy adicta a las series de televisión. Colecciono CD's originales. Soy bilingüe. Mi personaje favorito es Tyler Durden. Creo que escribo todos los días. Tengo demasiados zapatos para salir, pero para clase solo tengo un par...y sé que si no hacemos algo el hielo durará mil años, ganas tú el segundo asalto.

El desierto que me regalaste

2010-10-17T07:10:00.000-07:00

Porque la vida es nuestra maestra, nos da lecciones y nos ayuda cuando nos equivocamos. Nosotros intentamos ser perfectos para ella, pero ella no espera que lo seamos. Solo quiere que la vivamos, en toda su perfección y su imperfección. Con sus malos y buenos momentos. Dale una oportunidad a lo que te ofrece, nunca lo rechaces ni te pongas a la defensiva cuando se te plante delante lo desconocido. Solo disfruta.

Y tú eres un tren averiado que aún así sigue avanzando. Tienes tu recorrido, con su principio y su final. El principio ya lo he vivido y ahora tengo que elegir si subirme en ti o no. Tengo que decidir si viajar contigo aún teniendo todos tus defectos de maquinaria. Defectos que me van a costar heridas y quizá la muerte. ¿Quiero arriesgarme? Ni siquiera sé si guardas en él un sitio para mí. No sé si seré bien recibida, pero sé que pasas por mi vía, atravesando de lleno por la vida que estoy construyendo. Y no puedo evitar que me atropelles si no me subo a tu tren, y seguramente si me subo, acabaré mal parada. Así que si tengo que elegir morir de alguna forma, prefiero que sea contigo.

“Estoy sola en un desierto, no veo nada a mi alrededor, solo el suelo seco y resquebrajado por el sol. Avanzo lentamente, arrastrando el peso de mis pies muertos por el polvo que deja la soledad a su paso. No veo ni siento nada, solo el calor abrasar cada poro de mi piel. Un aguacero de recuerdos me recorre el cuerpo y me siento más abandonada que nunca, en esta nada que me rodea. Sigo avanzando. Me miro las manos y las veo temblar, realmente no sé por qué, si hace tiempo que mis sentimientos se desvanecieron, junto a la razón. Y sigo avanzando. Miro arriba y solo veo azul, y es ahí cuando la rabia me sube por las venas. Aprieto los dientes y la sangre se me acumula en las del cuello, ahí la siento, sube enfurecida por la garganta y estalla en un grito. Te lo dedico, cielo.

Empiezo a correr, aunque no tengo destino. El polvo que levanto a mí alrededor me entra en los ojos y estos no responden, están secos. Mis labios están agrietados y mi corazón ya no late. De repente tropiezo con algo y siento el suelo atraerme a él como un imán, lo alcanzo y me doy boca contra la tierra. Dolor. Al fin siento algo. El sol me azota la espalda, y siento cómo un látigo ardiendo me corta la piel. Me pongo de cara al cielo y sonrío socarrona. Miro desconcertada a mí alrededor y mi mirada enfoca algo. Es una vía. Acerco la mano con cuidado y acaricio el hierro, está ardiendo. Al igual que las tablas de madera que la compone, las cuales veo que avanzan y avanzan y no terminan. La vía es muy larga, tanto que casi no veo el final. Me doy la vuelta y tampoco veo por dónde empieza. ¿Cómo es que no la había visto antes?

La soledad me inunda el corazón, y siento la angustia acumularse en mi garganta. Intento suspirar pero siento mis pulmones arder. Intento levantarme, me apoyo en una pierna y luego en la otra, y al fin lo consigo, aunque la espalda se queja y mis rodillas apenas responden. Y es entonces, solo entonces, cuando escucho el sonido más desquiciante que me ha podido llevar a la locura. Un tren. Giro bruscamente la cabeza hacia un extremo de la vía y no veo nada, así que preparada a darme de cara contra la realidad, me doy media vuelta, con el sol de frente y el norte extenderse ante mí. Un tren corre desenfrenado por la vía, rasgando violentamente el hierro y culminando este desierto en un pozo de ruidos y nubes de polvo. Estas llegando, y siento cómo mi corazón responde de nuevo en latidos forzosos, pero luego pierde el control y casi se me sale del pecho cuando siento el viento del tren revolverme el pelo. Ahí estas, te estás acercando tanto que casi puedo verte la cara. Te dedico mi más amplia sonrisa, mis labios pronuncian palabras que ni yo consigo escuchar, y cuando tu tren se cruza por delante mía, más rápido que un puto rayo, la adrenalina y la furia contenida se mezclan con mi sangre, y como un torrente de impulsos homicidas y desengaños amorosos, arranco motores y salgo despedida corriendo detrás de ti.

Mis pies casi no tocan el suelo, mis manos van agarrotadas en puños y la sangre se me acumula en el cuello. Veo cómo te alejas y no puedo permitirlo. En mi interior se desata un huracán de sentimientos, y mi corazón late tan rápido que yo diría que se va a fundir por el fuego que prende la velocidad de mis latidos, mis venas no soportan este torrente y estallan, consiguiendo que la sangre salga por los poros de mi frente y mi cuello. La furia y el dolor son tal que no puedo descargarme de otra forma que vengarme del mundo con un grito. Saboreo la sangre de mi boca y las lágrimas que se me escapan por los ojos y se funden con mi saliva. La garganta empieza a vibrarme y el pecho me retumba por el eco de la taquicardia que se está apoderando de mí. Abro tanto la boca como si en mi interior se estuviera desatando el apocalipsis y mis labios fueran sus puertas, y quiero gritar tan fuerte que no puedo emitir sonido alguno, hasta que mi pecho hace explosión de amor roto y siento cómo la masacre sale por mi boca con tanta fuerza que me sentí morir, pero luego consigo estallar con tanta potencia que rompo el cielo, partiéndolo en dos. Ya no es azul.

Desato mi cuerpo y caigo contra el suelo, el tren se ha parado y veo como te bajas de él. Malherida y completamente loca, espero a que llegues y cuando te siento a mi lado, me acurruco entre tus brazos, sabiendo que no vas a abandonarme nunca más. Alzo la mirada y me zambullo en tu selva amazónica, que ya no es un desierto, si no la vida que juraste regalarme, después de salvarme del desierto en el que hace tiempo me abandonaste."

Y ésta es la última

2010-10-15T14:05:00.000-07:00

A veces no nos damos cuenta que el amor es una palabra demasiado grande. Realmente, ¿Cómo podemos saber que éso que anida en nuestro corazón, es amor? Pensaremos que siempre habrá alguna posibilidad de enamorarnos aún más. O que quizá solo es un simple encaprichamiento. Yo hoy me he dado cuenta de una cosa, que por un momento realmente he sido totalmente dependiente de ti, y he sentido una brutal presión en el pecho cuando te vi robando otro corazón, mas es ahí cuando sentí al mío ahogarse en dolor. He llorado sin lágrimas, no se atrevían a salir. No. Porque no voy a llorar por una persona. Y no lo voy a negar, he tenido ganas, pero no voy a rendirme a tí si ni siquiera te dignas a mirarme. Y esto me duele más que a nadie, mi corazón es débil y sumiso. Está solo. Estoy sola. Y puedo pedirle a la distancia que me agarre de la mano y me acerque a ti, pero entonces ella moriría conmigo. Aún así le diré que tienes mi corazón en la mano aunque todavía no lo veas, que es solo tuyo, ahora estoy segura. Y puedo decir que aunque la palabra AMOR sea demasiado grande, desde luego a mi no me falta espacio para él.

A-M-O-R

2010-10-10T12:08:00.000-07:00

Esto es para ti, y espero que no te importe que te lo de en palabras. Sabes que mi amor es de verdad, no es literario. Y aunque te lo demuestre de todas las maneras posibles, siempre habrá un trocito de mi corazón que me pida hacerlo así.

Me tienes desconcertada, siento algo que nunca había sentido antes, a mis 15 años siempre había creído saber lo que era el amor. Pero ahora puedo decir que me equivocaba, que todo lo que había anidado en mi pecho no era otra cosa que mentiras e ilusiones camufladas. Que en ningún momento pude decir que he estado un día entero pensando en una persona. Y ahora puedo afirmar que no te has ido de mi cabeza en 24 horas, que tu mirada se ha quedado grabada en cada célula que compone mi ser, y que es lo más desesperante que me ha pasado nunca. No he podido verte y siento que mi corazón te reclama, te quiero a mi lado y si no estás mi cuerpo entero se rebela contra mí. ¡Y todo eso es solo una pequeña parte! Mis manos tiemblan por la taquicardia que sufro, de los nervios que tienes a mi cuerpo preso. Intento recordar tu aroma, que me nubla la vista y me encoge el alma, rozando la fina línea que me separa de la locura. Podría quedarme abrazada y encerrada entre tus brazos una eternidad que no me importaría morirme ahí, contigo sujetándome. Podría decir que he tocado el cielo con los labios el día que roce los tuyos, y pueda sentir tu aliento acariciarme el amor. Y poder observarte hasta que mis ojos no puedan retener otra cosa que tu imagen desafiar las leyes de la coherencia. Quiero poder explorar tu mirada y zambullirme en tu selva amazónica, para luego perderme y que no me encuentres nunca. Que cuando me hables tu voz se me clave en el tímpano con la fuerza de un huracán y que me sangren de puro placer. Quiero poder besar tu sonrisa y morderte los labios, sin hacerte daño, muy despacito, y saborear la miel que escondes en la boca. Será mi miel, la que use para empezar el día con una sonrisa igual que la tuya.

Y por fin, saturada de ti, diré que soy la chica más feliz que habita la tierra. Y cuando escuche los tambores sonar, anunciando el día del juicio final, tú irás de mi mano, protegiéndome y queriéndome, y confesaré al cielo que despedí al mundo con un ángel a mi lado.

Del 30 de febrero, del mes 13

2010-10-09T11:23:00.000-07:00

De Jane a Brian.

No sé qué decir, o que hacer, decidí escribirte una carta porque de esta forma me siento yo misma, y pensé que así podría decirte lo que pretendo. Pero no es tan fácil como creía.

Sabes, ayer miré al cielo y vi una estrella, la ví parpadear y pensé en lo lejos que estaba de mí, pero aún así podía verla despedir pasión estelar y todo el cielo lo sentía. Y eso me recordó a nosotros. Tú tan lejos y yo aún puedo sentirte. Así que en esta carta, que será la primera y la última que te escriba en la vida que me queda, voy a abrirte por fin mi corazón. Sí, ése que todavía no me has devuelto.

Brian, siempre que te miro y me miras, siento mi cuerpo detenerse, se para en seco y me quedo bloqueada. Pero mis ojos cogen fuerzas de flaqueza y se apartan de los tuyos. Y es en ese segundo, en el que deciden por mí, en el que logran separarse de ti, lo que consigue que mi corazón se vuelva a poner en marcha. Pero me tiemblan las manos y los labios; los que no consiguen articular palabras cuando estás delante, por miedo a que salga de mi boca cualquier incoherencia.
Y sabes que me quedan 13 días para olvidarte, me sobran 13 te quiero, y 13 son los besos que me imaginé y nunca sucedieron. Pero son las 13 puñaladas por la espalda de tu adiós las que me pesan en las lágrimas.
Y quiero correr, y es triste que quiera huir, pero qué hago si no me quedan fuerzas para el amor. Me lo has gastado todo y encima tú no te has quedado con nada del que yo te ofrecía, me lo has lanzado todo a la cara y ahora estoy empapada de rechazo. Pero lo más triste es que es lo único que has hecho por mí. Te has quedado grabado a fuego en mis pupilas y ahora no hay quien te saque de ese agujero.
Sabes, he probado mis lágrimas y saben a ti. Ya lo sospechaba porque cuando caían por mis mejillas, sentía clavarse en mi tabique nasal tu aroma, y me desquiciaba tanto que solo conseguía seguir llorando. Pero he decidido rendirme a mis lágrimas y esperar a que cesen, que algún día lo harán.
Y ese día podré decir que te he olvidado, que tu aroma ya no me acompaña y que tu mirada ya no me detiene el corazón. Seguirá latiendo y yo al fin podré seguir corriendo, no para huir de ti, solo para avanzar en la vida más rápido que nunca y asegurarme que no te has quedado en mis recuerdos. Deja que lo intente Brian, deja que me deshaga de todo esto. Déjame ser feliz.

Te mando los 13 besos que me sobran.

Caballo de Troya

2010-10-09T07:28:00.000-07:00

¿Te estás riendo de mí? Dime la verdad, ¿es eso? ¿Te hago reír, no? Pues que sepas que a mí no me hace ni puta gracia. No me río de esto, no puedo. Es superior a mis fuerzas, y si a ti te hace gracia ver cómo consigues que me vuelva loca de amor, pues adelante, ríete. Porque enloqueces cada fibra de mi ser, tu ausencia consigue endulzar la agonía en la que tienes a mi corazón por falta de amor. Tienes a mi cuerpo equivocado, mis pulmones guardan amor y mi mente ya no piensa ¿Y sabes lo que más me revienta? Que mi corazón sigue en sus trece y no consigo que deje de almacenar amor caducado. Y la forma en la que a veces me miras; largas miradas cargadas de algo, algo que revoluciona mis equivocadas ilusiones y las eleva alto, muy alto. Demasiado alto. Ahora sabes que mis manos están rotas de tanto golpearlas contra los recuerdos que se abalanzan sobre mí, traicioneros. Creí que me había librado de todos ellos, pero es obvio que no. Y si te hace gracia saber que me estas matando, si te hace gracia saber que mis palpitaciones me embisten el cuerpo por tu culpa, pues adelante, ríete. Pero yo sé cómo sabe la locura, y te puedo asegurar que nunca nada me ha gustado tanto.

Ayer mi corazón me habló, me dijo que ha estallado una guerra y que vamos perdiendo. He dado la voz de alarma, y pido refuerzos, pero me tienen abandonada. ¿Sabes lo que quiero decir? Que tus tropas han construido un caballo de madera y yo, ilusa, le he dejado pasar. Se ha metido por mis oídos, cargado de palabras exterminadoras, y ahora me están destrozando. Así que adelante, hazte victorioso de esta batalla.
Pero no digas que has ganado la guerra.

Tú

2010-10-09T03:45:00.000-07:00

Conoces mi ritmo cardíaco y aún así te gusta jugar con mis pulsaciones. Aceleras de tal manera mi corazón cuando me miras, cuando me hablas, que muchas veces pienso que voy a perderlo para siempre, que saldrá corriendo y se fundirá en el horizonte. Quieres oírme gritar, quieres que corra todos esos kilómetros que me quedan para llegar hasta ti, y concluir en paro cardíaco cuando me sostengas la mirada de manera que todo mi cuerpo estalle en guerra. Me estas destrozando, me rompes poco a poco y no hago nada para detenerte. La única verdad en todo esto es que me gusta pensar que en algún momento me has recordado, aunque solo sea para ver si se te ocurre la manera de hacer que me tiemble el cuerpo… y sé que eso es lo único que puedo compartir contigo. ¿Odio? Sí, odio. Es ridículo, es patético que me rinda a tus torturas solo para poder…para poder disfrutar de tu presencia.
Una ola de angustia contenida me sube por la garganta, es una ola de lágrimas repletas de felicidad insana que cabalga por mis ojos y sale de ellos como un torrente desbocado. Y ahora cuando pienso en ti tu aroma se me aparece, me sube por las pituitarias casi con violencia, como si estuvieras conmigo. Es ahí cuando te imagino abrazándome, y es ahí cuando ganas mi guerra. Tu olor se me pega en el paladar y cuando hablo de ti puedo masticarte, pues no te vas de mí ni aunque consiga olvidarte. Y es que tu distancia se ha apoderado de mi cuerpo y ahora no consigo deshacerme de tu inexistente presencia.

Los cotilleos de la Vía Láctea

2010-10-05T15:15:00.000-07:00

Hoy he salido al balcón a contemplar la Luna. No podía ver su blanca piel marcada por los cráteres, ni podía alcanzarla con la mano, pero sobretodo no podía dejar que nos mintiera. Luna, ¡nos estás mintiendo! No es tu luz la que ilumina nuestras cabezas de noche. No enciendes nuestro cielo, no brillas como las estrellas, ellas tienen luz propia. ¿Y tú Luna? ¿Tú que tienes? Eres la gran incógnita del firmamento. ¿Por qué te habrán puesto ahí? Si solo eres un punto blanco en el cielo. Si brillas es gracias al Sol, Venus lo sabe, Júpiter ha corrido la voz, y las estrellas cuchichean y se ríen de tí a tus espaldas, Luna. Vive tu verdad, que eres blanca, grande y apagada. Muy apagada. Con tu luz no conseguirías ni alumbrarme para leerme un cuento bajo las sábanas. Pero Luna, deja que te diga algo: aunque no brilles como las estrellas ni nos deslumbres como el Sol, te diré que eres la Luna más bonita que ha adornado nunca el firmamento. Y me gustas porque nos sonríes a los que te miramos desde la Tierra, esa blanca sonrisa tuya, a veces entera, a veces al revés, es lo más bello que tenemos el honor de contemplar de noche, y aunque no brillaras en nuestro cielo, siempre lo harás en el resto del Universo.

Toma, que ya no lo quiero

2010-10-04T14:22:00.001-07:00

-Jane no me dejes aquí solo, con el dolor amargándome las palabras. Jane, entiéndeme, concédeme una milésima y luego dejaré que te vayas si es que de verdad lo deseas.

Jane no dijo nada, se quedó mirándole a los ojos que le lloraban, y el fogonazo verde de su intensa mirada la dejó como solía hacer, temblando de amor.

-Te concederé más de una milésima, si de verdad merece la pena.

Brian se acercó al objeto de su ternura, la dueña de su corazón, la que se lo robaba por las noches para abrazarlo y luego volvía a colocárselo bajo la piel por la mañana. Pequeñas gotas de lluvia adornaban la ventana, y el pu-pum del corazón de Brian resonaba en los oídos de Jane como el redoble de tambores que sentencia el día del Juicio final.
Brian alzó lentamente la mirada, tragó saliva e igual que en una amarga tragicomedia, se clavó la mano en el pecho. Qué tierno suicidio. Se le aceleró el pulso, su vida avanzaba imparable como diapositivas por sus ojos, anhelando el pasado sin imaginar un futuro, queriendo formar parte de una felicidad terminada, llorando recuerdos y su desgracia. Se acercó a Jane y disparándole con la mirada una bala de tierno y dulce rencor, cogió del brazo a la chica y enfermo de amor, le dijo:

-Sé que nunca me creíste cuando te dije "te quiero", pero ten por seguro que ya no voy a volver a poner en duda tu confianza.

Brian cogió a Jane de la mano y le puso sobre ella su corazón.

-Mírame a los ojos Jane, y discúlpate por habérmelo roto.

"La vida es nacer en cada instante".

Te espero ansiosa

2010-10-03T04:50:00.001-07:00

17 son los días que quedan para romper con la distancia y ver sonríendo los pocos y peligrosos metros que nos separarán. No queda nada para dejar que corráis por nuestra sangre impregnada en los sentimientos que venís a compartir con nosotros, que son solo 17 días los que quedan para que veais cómo nos entregamos a vuestra noche y dejamos que nos envolváis en vuestra música, la que nos acelera el cuerpo y nos convierte en esclavos de vuestra locura. Es por la taquicardia que haréis que experimenten mis pulsaciones lo que hace que deje las horas correr, para que no sean 17 días los que queden. Querré romperme la garganta en gritos con vosotros, y dejar que lluevan por mis ojos esas lágrimas que solo vuestras voces consiguen sacarme. Qué poco queda para sentir cómo tu sonora distancia retumba en mi pecho y palpita en mis oídos. Ya son solo 17 días los que quedan para sentir mi corazón desencajarse de su sitio en latidos imparables al veros tan cerca de mí, y sentir esa dulce desesperación por no poder ni tocaros. Si es que ya no queda nada, nada para ya no necesitaros más, porque ya os tendré, y aunque no pueda sentiros bajo mis abrazos, podré sentir cómo me aceleráis la noche y os dejaré que me hagáis vivirla al más puro estilo de Avenged Sevenfold.

¿Y sabes que...?

2010-10-02T07:11:00.000-07:00

"Creo que, después de la montaña rusa que disfrutan mis pulsaciones cuando te acercas, tengo derecho a decidir y elijo que seas culpable de mi taquicardia".
Porque eres tú el que me acelera el pulso hasta el punto de poder sentir la sangre correr desenfrenada por los ríos de mi cuerpo. Que es en ti en quien pienso cuando siento esa angustia que me astilla el alma y abraza mi dolor. Sabes que es con tu mirada con la que sueño cuando quiero verme en tu reflejo, y sé que te han dicho que se me paraliza la sonrisa cuando te siento rasgarme el corazón. Sé que sabes que es el recuerdo de tus besos el que me pesa en las lágrimas, y el mismo que sostengo con las manos y no quiero soltar, para que no me lo robe el tiempo. Quiero retenerlo aquí para siempre y poder desvelarle mis secretos antes de sumirme en la noche. Dile a quien sea que no me pinto corazones en el pecho, que he atrapado uno de verdad y que quiero que vele por mí desde donde antes latían sentimientos, aquellos que desaparecieron cuando tú también lo hiciste. Soy víctima de tu crimen y ahora estoy saciada de dolor. Ya lo único que tengo es un hueco que amarga y escuece, el mismo que hizo explosión de amor cuando te vi reaparecer en mis dolorosos recuerdos, bañándolo todo en un mar de sonrisas trágicas y corazones huerfanos. ¿Te han dicho ya que me ha explotado el alma? ¿Que ahora una lluvia de lagrimas cae desde mi cielo? Sí, se me inunda la ciudad, ríos de felicidad insana corren calle abajo, que dulces gotas de lluvia hacen cascada desde mis ojos sumiéndome en el letargo de mi despedazada cordura.
Tú eres el causante de todo este caos, si no fuera por ti yo seguiría teniendo una sonrisa y un corazón. Y tú en el fondo, tú que aún conservas el tuyo, lo sabes.

La Bestia y La Puta

2010-09-25T07:11:00.000-07:00

La bestia acechaba en los rincones más oscuros de la ciudad, escondida en cualquier bar o carretera de mala muerte, esperando encontrar a una chica que no supiera defenderse de sus excitantes palabras, o de su mirada: una verdadera asesina de guante blanco, una mirada que no se sabía si te la clavaría por la espalda o te violaría con ella de frente. La bestia le llamaban, hombre joven, seductor como ningún otro, sonrisa lasciva y lengua irresistible, junto a su mirada verde conseguía atraer a cualquier chica que se le cruzara por delante. Fuertes brazos tatuados presumían de su rebeldía y poca fiabilidad. Persona que despertaba sensaciones, pero que cualquier chica atenta habría sabido esquivar por instinto propio.

La bestia iba caminando solitaria por una carretera oscura como solía acostumbrar, cuando se cruzó por primera vez con La puta. Chica de piernas largas, cintura de avispa y abundante busto iba contoneándose como una elegante serpiente de cascabel. Una chica joven, pero con un cuerpo digno de admirar, una esbelta figura por la que cualquier escultor de mármoles abría matado por conseguir para su obra. Su larga melena morena acariciaba su espalda y sus ojos verdes despedían sexo por doquier. Sus labios iban curvados en una media sonrisa, pícara como ella sola, que iban buscando unos labios que cazar.

La bestia divisó a La puta, y ésta igualmente se percató de su presencia. Cruzaron miradas, dos miradas que cada una por su lado eran de una fuerza y una intensidad que cualquier otra persona no habría sido capaz de sostener. Sonrieron levemente, La bestia echó un poco la cabeza hacia atrás con expresión de suficiencia, y una media sonrisa que desafiaba a la lujuria. La puta se puso en posición, echando el peso del cuerpo sobre una pierna, contorneando aún más su figura, marcando aún más sus caderas y su cintura, ladeó levemente la cabeza y saludó a La bestia con un movimiento de barbilla, que presumía más bien de grosería que de lo que buscaba un chico en una puta como ella, aunque el jugueteo de lengua que llevaba dentro de su boca, y que de vez en cuando paseaba sensualmente por sus labios, encendía de manera alarmante a La bestia.

Flashback

2010-09-25T05:35:00.001-07:00

“No me hace falta pintarme un corazón en el pecho porque ya tengo uno de verdad bajo la piel”. Pintaba esa frase siempre que quería recordar. A sus ochenta y siete años, Cat no conseguía deshacerse de su pasado. Fue arrastrando los pies con paciencia por el pasillo, y cuando llegó a la habitación, una maravillosa vida la hizo rejuvenecer. Se quedó en el umbral de la puerta apoyándose concienzudamente en el marco, sintiendo el peso de su cuerpo clavarse en el suelo, y su lenta pero constante respiración convertirse en minúsculas gotitas de hielo en el aire. Observó con ojos vidriosos la habitación y las comisuras de sus labios se curvaron en una débil sonrisa, agachó la cabeza aún sabiendo que no había nadie para verla llorar y dejó que lagrimas bañadas en nostalgia surcaran sus arrugadas mejillas. Avanzó un poco más dejando que lo único que se oyera en la casa fuesen sus viejas zapatillas arrastrar el polvo. Alzó la mirada y se pasó un mechón rizado de pelo canoso por detrás de la oreja, con una mano que dejaba mucho que desear al pulso. Cat tenía un viejo corazón que había vivido todo y nada, que había visto crecer a su dueña, la había visto llorar, amar, sentir, y que ahora no era más que un simple motor estropeado luchando por latir una vez más.
Se acercó lentamente a algún lugar de su habitación, y de repente se llevó la mano al pecho creyendo que se le desencajaba el corazón en un latido acelerado, un latido olvidado en los recuerdos, cuando vio en su vieja mesa, una vieja nota.

Cat entró sonriendo en la habitación y sin esperar medio segundo se asomó por la ventana y su sonrisa se hizo mucho más grande. La abrió y una mano apareció de repente agarrada al alféizar, ella ayudó al chico a entrar y entre risas y momentos para el recuerdo, se miraron un segundo a los ojos y se acercaron hasta estar prácticamente fundidos en uno solo. Sus labios se deseaban, se llamaban a gritos, los de uno reclamaban los del otro, y al fin se encontraron. Besos dulces, suaves y aterciopelados besos de amor adolescente inundaban la habitación en un silencioso amor gritado a los cuatro vientos. Entre caricias, respiraciones agitadas y besos que los transportaba a los dos a un oasis de gloria y sexo cariñoso, se entregaron el uno al otro sin remordimientos ni edades, sin reglas ni leyes que les impidiera quererse.
Un par de corazones desbocados corrían como torrente en río, chocando contra las paredes de sus cuerpos, queriendo salir y demostrarle al mundo lo rápido que latían y lo mucho que se querían.
Por fin un suspiro que despedía felicidad bañó la habitación en lujuria consumida.
El chico se levantó de la cama y vistiéndose rápidamente, cogió un papel de su bolsillo y un bolígrafo, y apoyándose sobre la mesa de Cat escribió algo en el papel, se acercó a su novia y le dio un pequeño pero intenso beso en los labios. Le sonrió con profundo amor y se fue por donde había venido. Cat se acercó sintiendo el viento frío entrar por la ventana y recorrer su cuerpo semidesnudo, apoyó una mano sobre la mesa y dejó caer el peso de su cuerpo sobre su pierna derecha. Se acarició el pelo cariñosamente, y sonriendo como no lo había hecho nunca, sintió su corazón desencajarse en un latido acelerado cuando leyó sobre el papel: “No me hace falta pintarme un corazón en el pecho porque ya tengo uno de verdad bajo la piel, y es tuyo”.

Hay una chica llorando

2010-09-24T07:59:00.000-07:00

Hay en la habitación una desgraciada chica llorando. Nunca supo qué hacer cuando el peso de la muerte se le viniera encima. Nunca se había planteado cómo debía seguir, nunca creyó que llegaría el día en el que tuviera que llorarle al cielo para reclamar una vida, una persona, un pedacito de corazón que le robaron y ahora le falta. Y es que su ausencia es la que le pesa en las lágrimas,y es su voz la que le habla y la tortura. Tenía tanto que decir, tanto que llorar, le quedaba un camino tan largo por recorrer que parecía no tener fín. Una amarga Luna apagaba su habitación, escondiendo sus lágrimas y acallando sus palabras, las que le susurraba a aquella persona que la escuchaba desde lo más profundo de sus recuerdos. Decía estar abandonada a un mundo que había sido cruel con ella, un mundo que quería dejar atrás, y morir igual que lo hizo la razón de su locura. Su corazón estaba tan cansado de latir por alguien a quien ya nunca volvería a ver, que ella seguía buscando algún lugar de su mente en el que pudiera encontrarle y tenerle para siempre, pues no sabía cómo vivir sin la persona a la que seguía queriendo con toda su alma. La misma que se le desgarraba imparable en gritos silenciosos y llantos inaudibles. Quería creer que eran invencibles, que nunca nada les separaría, pero la verdad es demasiado fría como para poder aguantarla.

Un lento palpitar es lo único que se escucha en la habitación, y ella disfruta de la eternidad que se oye entre latido y latido, pues odiaba a su corazón por seguir encendiendo su cuerpo. Ella se sigue rompiendo en llantos, amargas lágrimas ruedan por sus mejillas hasta llegar a las comisuras de sus labios, unos labios que hace tiempo sonreían, y que ahora no son más que las puertas de un alma afligida, atormentada por los recuerdos, un alma abandonada que se consume en lo más profundo de aquella desgraciada chica que sigue llorando sola en su habitación, de la cual no saldrá nunca. Y es que donde no hay fuerzas para la ilusión, sí que las hay para el suicidio.

Devuélvele la vida

2010-09-18T05:34:00.000-07:00

Una persona, su cuerpo y su mente, no sirven de nada si no hay un aliciente que la mantenga con ganas. Ofrécele una mano a la que agarrarse, enséñale que existen opciones, que la vida es bonita y que hay que vivirla.
Ella está tan perdida, sin rumbo predeterminado, camina solitaria por la vía de sus pensamientos en los que el tren de su cordura se ha perdido y ya no lo encuentra. Muéstrale que existen sentimientos, los que perdió hace tiempo y no quiere encontrar. Ayúdala a entender que si no quiere revivir el corazón, que al menos haga el esfuerzo de curarlo, llénalo de experiencias, de sonrisas y de los placeres que esconde la vida. Haz que palpite como lo hizo ayer, que la fuerza vuelva a correr por su cuerpo, que le grite al cielo aquellos momentos que la hicieron caer y que rompa con todas las inquietudes que la atormentan.
Se culpabiliza de su propia desgracia, la pena la desborda en lágrimas que no dejan de caer, dejando en el suelo la huella de su ansia, la que le hace perder la cabeza en su desatada locura. La amarga tristeza en la que se sumergió su corazón, hace que ya no pueda decorar su cara con una sonrisa. Aquellas sonrisas que ya no son más que los insulsos restos de lo que algún día sintió, y que se acumula en sus ojos y cae pesarosa por sus mejillas, recordándole en cada momento que ya nada volverá a ser como antes.
Hazle ver que aquella voz no es más que el eco de las ganas que algún día tuvo y que ahora se le escapan por los gritos y las lágrimas. Abrázala cuando veas que ya no respira, devuélvele la razón por la cual algún día fue feliz. Por la cual ella luchaba, en la que pensaba antes de dormirse, y la que le hacía abrir los ojos por la mañana.
Ayúdala a levantarse cuando caiga, cuando crea que todo huye de ella, cuando se sienta vacía y hueca de sentido por dentro. Haz que le sonría a la vida, sonríele tú a ella, dale una razón por la cual vivir y que sea suficiente como para que aquella pobre chica vuelva a sentir, a vivir, a llorar porque se lo pida el corazón. Devuélvele las ganas de comerse el mundo, aquellas que hace tiempo la hacían levantarse sin tu ayuda.

Cómprame una estrella

2010-08-31T15:36:00.000-07:00

Se asustó por cómo le hacía el amor. La llevaba en volandas hasta llegar al infinito y la dejaba allí sola, a merced de la nada que la reclamaba. Luego ella aterrizaba en su cama, se lo comía a besos y ávida intentaba tragarse todo el amor que se le derramaba y se le escapaba entre los dedos. Pero le seguía asustando su manera de hacerle el amor. Cerraba despacito los ojos e intentaba olvidar todo los pensamientos incoherentes que se instalaban en su mente, y procuraba centrarse en la lengua de él moviéndose juguetona, buscando el cielo de su boca y saboreando todos los placeres que encontraba dentro. Con sus manos acariciaba cada milímetro de ella, sin querer perderse ni uno solo, casi con miedo de no poder sentirla, voraz y con la necesidad de saber que era solo suya.
A ella se le escapaban los gemidos, y su respiración agitada era música para los oídos de su acompañante, que en la oscuridad se movía con fineza, entrelazándose y buscándose, sin echar en falta la luz para verle la cara a su pareja, porque ya la sentía bajo la suavidad de sus labios, que iban depositando pequeños besos por todo su rostro. La llevaba en brazos como un torbellino y a grandes zancadas atravesaban la frontera entre la Tierra y el Cielo, viajaban por la Vía Láctea y aterrizaban en Venus. ¡Cómprale un planeta y conviértela en estrella para que vea cómo ilumináis juntos la Galaxia!
"Despides pasión estelar cuando respiras y le entregas la belleza al Universo entero cuando sonríes...". Piensa él, mirando la infinidad del cosmos que parece desplomarse sobre ellos, con el suelo de Venus bajo sus cuerpos y ella refugiada entre sus brazos, disfrutando de su propio y único firmamento.

¿Qué sueña una Soñadora?

2010-08-30T12:04:00.000-07:00

"Quiero reírme y que se te contagie mi sonrisa, quiero sobrevolar París en un globo aerostático y bajarme en la punta de la Torre Eiffel, quiero una noche contigo y con las estrellas sobre nuestras cabezas, quiero ver la Aurora Boreal y descubrir tu huella en ella, quiero mirar los ojos de la Luna y ver que sólo existe tu sonrisa grabada en blanco, quiero poder abrazarte y sentir tu corazón latir al compás del mío, quiero poder irme tan lejos que volvamos a estar cerca, quiero oír cómo tu respiración se funde con la mía, quiero poder agarrar al cielo de las estrellas y atravesar juntos el firmamento, quiero degustar tu boca y descubrir mi sabor en ella, quiero sumergirme en el Índico y aparecer en el Atlántico, quiero que confieses a qué sabían las nubes cuando las probastes, quiero que tus suspiros me corten a mí los míos, quiero dejarme llevar a una época dónde tú te vistas de Don y yo de Lady, quiero que intercambiemos corazones, quiero que nos busquemos en el Norte y nos encontremos en el Sur, quiero descubrir que contigo los días tienen más de veinticuatro horas, quiero que veas tu ausencia reflejada en mis lágrimas, quiero ver en tus ojos el color de los destellos que lanzó al mar aquella estrella, quiero bajar al centro de la Tierra y que ardamos juntos en nuestro deseo, quiero poder pintar en el suelo: "Tú y yo, a tres metros sobre el cielo"."

Chicas solitarias

2010-08-28T21:10:00.000-07:00

Cuando los malos pensamientos se le abalanzaban, siempre se vestía de punta en blanco y salía a altas horas de la noche dispuesta a darle un mordisco al mundo. Acechaba en cualquier rincon lista para cazar a su proxima presa, con miradas furtivas y sonrisas lascivas. Se metían en el baño de una discoteca cualquiera y follaban hasta que sus cuerpos se rendían al cansancio. Y ella, al día siguiente, sin ni siquiera saber a qué hombre se había entregado esta vez, volvía a su casa emocionalmente peor que cuando salió de ella. Se tumbaba en su desgastado sofá y lloraba su desgracia durante todo el día, hasta que llegaba la noche y se atiborraba de chocolate y nata mientras veía los programas de la madrugada, con las mejillas empapadas y los ojos hinchados. Aunque realmente, lo que había en su cabeza eran desordenados pensamientos contradictorios y sin sentido que la colapsaban y conseguían que se sintiera aún más confundida y aplacada por la tristeza y la soledad. Por que por mucho que buscara consuelo en otros cuerpos, y creer que había desterrado de su mente todas las imagenes y recuerdos de lo que hace tiempo fue el hombre de su vida, seguía imaginando que con quien se acostaba todas las noches era aquel hombre que cada día le arrancaba un trocito de corazón, en el que se bañaban sus lagrimas, y con quien soñaba dormida y despierta. Vivía su desgracia con tragicomedia, ralentizando los segundos cuando le veía pasar por la calle, y acelerándolos cuando no le veía. En fin, ella solo era un trozo de recuerdo, la estela de una estrella extraviada, una carta de amor abandonada, el reflejo de alguien en las gotas de lluvia, la blanca sonrisa de la Luna.

Esperanza

2010-08-25T10:35:00.000-07:00

Siempre corría con su vestido blanco y descalza por la estación, esperando encontrar algo que rompiera con sus expectativas. ¡Se le clavaría en los pies, o se daría de bruces con él! ¿Quizás por la espalda? Un amor correspondido, un salto que la elevara alto, muy alto. ¿Una carta desconocida, un papel y su secreto, una flor y sus deseos?
Un tren que la llevaría lejos, muy lejos.

La felicidad se basa en esas pequeñas cosas,
hay que saber encontrarlas y no desperdiciarlas.
Respirala, saboréala, cámbiala a tu antojo.
Vive tu sueño, no sueñes tu vida.

Enferma y loca

2010-08-25T08:13:00.000-07:00

El agua recorría su cuerpo desnudo, cada centímetro de su piel helada por las gotas de agua que se convertían en río por su espalda, limpiaban su figura, una y otra vez, a todas horas del día. Se sentía sucia, pero parecía que ella no se daba cuenta que esa no era la solución y por mucha agua y muchas manos que lavaran su cuerpo, nunca se sentiría mejor.
Pobre niña inocente y malherida, se guardaba sus más oscuros secretos en su corazoncito y se cerraba la boca con llave, después, buscaba la solución en la ducha, y en cosas peores. Pues se sentaba en la bañera y buscaba consuelo en el dolor. Su sangre roja e infectada en culpabilidad recorría la bañera hasta llegar al desagüe, eliminando así prueba alguna del delito.

Liberaba endorfinas a cada rápido y preciso movimiento en sus muñecas, clavando el afilado borde del metal en su delicada piel, soltando por los precipicios de sus ojos una a una pequeñas lágrimas delatadoras. Siempre tuvo miedo. Miedo del mundo, de la noche, de lo que se escondía en cada rincón, de lo que podía hacerle daño. Una noche, terrible como todas las siguientes, se chocó de frente con la cara mala del mundo. Tan frágil, tan inocente, alterada por las hormonas de la adolescencia no pudo afrontar el problema con coherencia. ¿Y quien podría? Ya seas niña o adulta. Ella solo quería limpiarse, se daba asco a sí misma y se odiaba por ello. Se frotaba con la desgastada esponja casi con violencia y desesperación, escondía su cara bajo la lluvia de su ducha, e intentando descargar toda esa impotencia y frustración que se acumulaba poco a poco en su conciencia, se agarraba del pelo o de cualquier otra parte del cuerpo que pudiera usar para liberar esa rabia. A veces en un grito, otras en un golpe.

Un golpe. Apretó los dientes y el puño hasta clavarse las uñas en la palma de la mano, y con un grito que brotó de su garganta como un torrente de sentimientos rotos, estampó el puño con increíble violencia y toda la fuerza de la que fue capaz contra la pared de la ducha, llevándose consigo todo lo que pretendía olvidar y destruir con ese golpe: una noche de pesadilla. El grito de desesperación que acompañó el golpe, se convirtió en uno de autentico dolor: los nudillos de sus manos sangraban discretamente, pero el agua de la ducha los limpiaba casi con impaciencia. Enfermiza y desesperada, divisó rápidamente ese pequeño objeto en el borde de la bañera, y con un gemido que acompañaba a la locura, cogió la fina cuchilla y dejándose caer con estrépito, empezó a llorar desconsoladamente, dispuesta a cometer un error. No sabía lo que hacía, no era dueña de sus decisiones, el corazón se le iba a salir del pecho pero casi sin pensarlo y sin imaginarse las consecuencias, rasgó violentamente sus muñecas y se sumió lentamente en el letargo de su locura. El agua roja recorría sus brazos y sus piernas delatándola, amargándola. El fuerte olor a sangre casi la mareaba más que los propios cortes y las imagenes de la noche que la hundió y convirtió en una sombra de sí misma, inundaban ahora su mente como un océano de malos recuerdos e impulsos suicidas. Dejó caer su cabeza sobre su hombro, jadeando débilmente, entrecerrando los ojos, mirando y casi sin ver sus delicados brazos desangrándose de manera alarmante. ¿Qué había hecho? En ningún momento fue dueña de su cuerpo, sus manos decidían por ella y la carrera en la que participaba su corazón no ayudaba a detenerla.

El arrepentimiento y la tristeza reemplazaron la frustración y la impotencia, consiguiendo que esta pobre chica que había sido víctima de la cara más oscura del mundo, perdiera la cabeza y le costara la vida. Enferma y loca, cerró como pudo los ojos, sumiéndose lentamente en la más oscura y tranquila noche, y después, simplemente se dejó llevar a un mundo que esperaba que fuese mejor que el que había conocido y dejado atrás, para siempre.

Su cuerpo yacía frío e inerte sobre el suelo de la bañera, y el agua hacía ahora río por su cuello y su vientre, delicada, limpia, ajena a todo, recorría sus piernas, los dedos de sus pies, su pelo, sus labios y sus párpados, limpiando sus heridas, su alma, haciendo que en sus últimos segundos se sintiera por última vez limpia, inocente y niña de nuevo.

¿Quién necesita AMOR?

2010-08-24T10:28:00.000-07:00

Iba caminando sola por la calle, mirando al suelo sin percatarme de nada de lo que ocurría a mi alrededor, seguía mi camino como si no existiese nada más, solo quería llegar a mi destino. Iba cabizbaja con las manos en los bolsillos, sin pensar en nada, solo Muse retumbándome en la cabeza. Inundando cada fibra de mi ser, escuchando hasta la ultima nota, disfrutando de esa odisea como si fuese puro sexo. Las cosquillas me recorrían el bajovientre y mi corazón hinchado y brillando como un faro palpitaba sin control bajo mi pecho, latiendo al más puro estilo Muse. ¿Qué hacer cuando tu vida depende de tres personas? ¿Y qué hacer cuando de repente tu vida se centra en lo que escuchas y disfrutas?
Las notas, los acordes, las corcheas, golpes, redobles de batería, voz, suspiros, gemidos rasgados, falsetes, esfuerzo, todo en conjunto, un conjunto de sonidos y sentimientos en armonía, todo en una sola y simple canción. Con lo grande e inmenso que es el mundo y con lo poco que se me puede hacer feliz. Canciones que me ofrecen un mundo de sensaciones en solo un momento: felicidad, tristeza, nostalgia, excitación, euforia, ÉXTASIS.

Exagerada me diréis. Quizás. Pero el mayor grado de felicidad que podría sentir yo ya lo he alcanzado, y lo llamo así: lo llamo por el nombre que le han dado a ese estado de euforia. Por que yo, en toda su perfección, su imperfección, su pequeña pizca de felicidad que puede ofrecerme en comparación con lo anterior, le doy ese nombre a lo que me hace sentir la música, por que a mi me basta y me sobra con una canción. Dedicaría mi vida a ello, a escuchar y escuchar. Y es que son esas canciones las que le regalan el placer a mis oídos que tanto agradezco, y a cada centímetro que compone mi interior, mis nervios, mi cabeza y la mente que guarda dentro. Ella es la que me acelera el corazón y le da ritmo a mi vida. ¿Amor? ¿Quien necesita amor? Si ya tengo música, esa música que hace que una sensación mejor que las famosas mariposas, se imponga en mi estomago. Ya tengo algo que me corta el aire, que me oprime el pecho, ese nudo en la garganta, esa respiracion sin pauta ninguna, descontrolada sin remedio ni intención de controlarla. Ya tengo algo que me saca una sonrisa, y que me hace llorar.
Y se hace llamar MÚSICA, no Amor.

"Vivir es nacer en cada instante"

1945

2010-08-20T07:23:00.000-07:00

La alegría y la euforia se desató en las calles de Londres, Trafalgar Square era un autentico bullidero de gente festejando el final de la Segunda Guerra Mundial. Todo era pura locura, las familias salían de sus casas dispuestas a poner Inglaterra patas arriba después de enterarse de la gran noticia. Merecía la pena después de años de sufrimiento. ¡Ya era hora! La gente soltaba gritos de júbilo y las sonrisas adornaban las calles. Una mujer, una enfermera concretamente, corría eufórica por la plaza mas famosa de Londres. Sonreía a la gente, se felicitaban mutuamente y seguían con su camino, pero a esta chica una curiosa suerte le apareció sin previo aviso por detrás. Y es que antes de que se diera cuenta, un fuerte brazo rodeó su cintura, atrapándola y reteniendola junto al cuerpo de lo que parecía ser un marinero. Éste sujetó el cuello de la enfermera con el otro brazo y los labios de estos dos desconocidos se encontraron por primera y única vez. El tiempo pareció detenerse. ¿El mejor beso de sus vidas? Seguramente. Un beso que anunciaba una nueva época, una vida sin guerras, una vida feliz y libre. Un beso que pasaría a la historia, pues justo en ese preciso instante un fotógrafo de la prensa londinense captó el momento, un momento único e irrepetible. Haciendo que se convirtiera en uno de los besos mas famosos de la historia, consiguiendo que diera la vuelta al mundo, creando sonrisas en quien mirara la foto, anhelando esa felicidad que acaban de obtener con el final de una guerra, y el beso que la sentenció.

Agujeros negros

2010-08-16T09:57:00.000-07:00

"Explicame de qué manera exactamente has conseguido que me sienta tan traicionada y celosa. Creí que nunca sentiría nada mas allá de una pura amistad contigo, y hasta hace unas horas era así. Pero todavía me siento descolocada y fuera de lugar en el mundo, con una extraña sensación en la garganta y un fuerte puño que me oprime el pecho, y yo sin saber por qué. Mis ojos tienen ahora vida propia y lloran sin previo aviso, en mi cabeza rondan mil y un pensamientos que nunca creí que pudieran llegar a poblar mi mente.

¿Y porqué digo todo esto? Por que estoy confusa. Yo aquí y tu tan lejos, haciendo cosas que nunca creí que fueran a afectarme de esta manera. Solo quiero poder dejar todo esto de lado, olvidarme de ti y que te vayas de mi vida. Pero es ahora, después de escribir esto, cuando la verdad aflora y me doy cuenta de la terrible realidad, pues un enorme agujero negro se acaba de formar en mi interior, tragándose voraz e incontrolable todo lo que hay en mí, dejando solo un desconcierto total y unas ganas de llorar que me impiden seguir avanzando en esta dura vida que no hace mas que hundirse en la oscuridad, imparable.

No puedo exprimir esto de otra manera, no me siento capaz, y ojalá algún día pueda despegar los labios y dejar que un torrente de palabras gritadas se escapen por mi boca y descarguen toda la verdad que se esconde en lo mas profundo de mi garganta. Casi puedo saborear las palabras, masticarlas, prepararlas. Y las escupiré en tu cara cuando llegue el momento.
La cuestión es: ¿Estaré algún día preparada para ése momento?"

Sacrificios

2010-07-18T13:33:00.001-07:00

"El amargo pu-pum de mi acelerado corazón casi podían oírlo todos. Respiraciones entrecortadas, cuellos mojados en sudor y dos pares de ojos llorosos. Los míos, los suyos, los nuestros. Pues aprovechaba lo más que podía para guardar su imagen con llave en mi mente. Miradas complices, miradas de perdón, miradas que decían todo lo que queríamos y no podíamos. Clavando sus ojos en los míos sentí dos puñales, dos bombas de relojería que iban a estallar en un trillón de lágrimas de un momento a otro, y los cerró, cansado. Sentí en mi pecho algo parecido a unos impulsos electricos, e hicieron que mi mano se alargara hacia él, a la vez que mis labios pronunciaban un "te quiero" mudo, que nunca llegó a escucharse. Se levantó en cuanto me vio moverme y se paró de golpe intentando controlarse y respirar, con las lágrimas desbordándose de los precipicios de sus ojos, agarrándose del pelo, desesperado. Pero no podía acercarse a mí. Se me partió el alma al verle así y la locura se apoderó de mí, obligándome a lanzarme a él, alargando los brazos antes de que me diera tiempo a procesarlo, estirándolos, creyendo que lo alcanzaba y abriendo las manos como si estuviera a punto de tocarlo, gritando sin ley ni regla. La desesperación sobrepasó la cordura y una especie de sobrecarga energética provocó un chispazo en mi corazón, parándolo por un momento, haciendome caer violentamente, clavando mi peso en el suelo, sollozando. Preso del dolor, dijo algo que no escuché, pero cuando lo vi y entendí lo que se proponía, el mundo se detuvo.

"Me daba tanta lástima hacerla sufrir que hubiera preferido morirme solo, y no aquí, con ella delante muriéndose conmigo"

Yo lo viví a cámara lenta, como si hubieran bajado la retracción del tiempo, como si hubieran ralentizado los segundos, con la impotencia de no poder hacer nada por él pero a la vez incrédula y sin llegar a creer cómo mis ojos, inexpresivos, incapaces de creer lo que estaban viendo, me regalaban la escena más desoladora de toda mi existencia. El tiempo no volvía a mi corazón, sentí como una bomba de sentimientos devastadores destruía cualquier ápice de felicidad que quedaba en mi interior. Cómo los sentimientos huían de mí. Abrí la boca sin poder emitir sonido alguno, deseando desgarrarme el alma en un grito, pero me llevé la mano al pecho, pues sentí cómo me arrancaban el corazón y casi podía verlo en una mano invisible frente a mi, palpitando a duras penas, viendo como se rompía y se desgarraba frente a mis ojos. Pero volví a sentir ese amargo pu-pum bajo mi mano, que cada vez iba más y más lento, deteniéndose una eternidad entre instante e instante, torturándome, haciéndome creer que cada uno sería el último, y finalmente pensé que había muerto con él. Alcé la mirada lentamente con la mano aún en el pecho, y bajo un manto de lágrimas distinguí su cuerpo en el suelo. Las bombas de mis ojos explotaron y un trillón de lagrimas hicieron río por mi cara y mi cuello, empapándome en un oceano de sentimientos rotos y vidas destruídas.

Me acerqué como pude y me dejé caer frente a él de rodillas. Mi temblorosa mano acarició su mejilla, y entre gemidos y sollozos intenté decirle lo que sentía, pero se me salía el alma por la boca y desistí. Se me desencajó el corazón de su sitio en un latido desbocado, al ver que no me miraba, que su aliento ya no decoraba el aire, que sus ojos ya no brillaban y que de su boca ya no salía un te quiero. Me tumbé a su lado y me refugié en su pecho sonriendo amárgamente, a esperar la muerte que ya se lo había llevado a él, a ver como se me escapaba la vida gota a gota, fundiendose en un rio de lagrimas bañadas en dolor y desolación."

Sin vida

2010-07-17T19:28:00.000-07:00

"Querido diario:

Me estoy apagando. Lo noto, lo siento...o mejor dicho: No lo noto y tampoco lo siento. No hay nada en mi interior, estoy vacía, hueca sin más. El brillo de mis ojos ya no funciona, el interruptor de mi sonrisa se ha roto y los suaves calambres por mi nuca se han apagado. Voy sin rumbo por la calle, lo veo todo en blanco y negro pues la luz del Sol ya no guía mis pasos, ya ni siquiera lo hace la de la Luna. No están, desparacieron el día en el que se apagaron mis motores. Veo como me rompo y no puedo hacer nada, como un coche sin frenos, como un globo de elio que sube hasta el cielo, sobrepasando las nubes y explotando donde ya nadie puede verlo. ¿Y qué hago? Si me llevo la mano al pecho cuando me estalla el alma y no noto nada dentro. Ya no hay nada que pueda hacer, ¿verdad? Me miro al espejo y tengo que buscar mi reflejo, tan transparente y translúcido. Tengo que tragarme mi locura y desesperada descargo mi furia contra el cristal, pero me miro las manos y no me sangran, busco por mis brazos y no encuentro prueba alguna de mi existencia. Y es que donde no hay corazón no quedan fuerzas para la ilusión o el suicidio. Entonces...¿Como saciar esta agonia que me consume las ganas de seguir? Mi camino lo interrumpió un tren, al que me subí y se ha extraviado. ¿Y dónde me ha dejado? Estoy sola en la incoherencia del momento, sin nadie que me escuche gritar hasta que se me rompa la voz a trozos. Y es que las ganas de ilusión han desaparecido, la razon de mi vida no la he encontrado todavía y cada vez tengo menos ganas de que aparezca.
Querido Diario, me he perdido y no quiero que me encontréis..."

Pajarillos y corazones

2010-07-15T19:47:00.000-07:00

Una vez un pajarillo me dijo que la vida es sueño y los sueños, sueños son. Enamorada de la idea del amor, atrapé aquel pajarillo y lo metí en una jaula, rocié la jaula en amor y el pajarillo se transformó en corazón. Alcancé mi frasco de alegría y me lo bebí hasta sentirme empapada en felicidad, pues me miré al espejo y vi que mi cara se había transformado en sonrisa.

Ahora las lagrimas sobraban en mi cuerpo aunque no querían desbordarse por mis ojos, asíque salieron por mis manos y mis pies y fui dejando huella allá por donde pisaba, demostrándole a la gente que había cazado un corazón y que por eso me lloraban las manos. Mis ojos incendiados, mis labios empapados y mi corazón gritando, iba por la calle, merendando alegría, y abandonando lagrimas a su suerte por el suelo. Pero llegué a una estación en la que el tren nunca llegó y bajé a la vía sonriendo.

Allí encontré un pajarillo que no me decía nada, probé a rociarlo en amor pero no se convirtió en corazón. Lo cogí, besé su sonrisa y le escuché quitarme la mía, así que cabizbaja empecé a avanzar despacito por la vía. De repente escuché algo parecido a una risa gritada en el cielo, miré arriba y fue como si la hubiesen cojido y colocado allí solo para mi. Despues, simplemente miré hacia atras y vi llegar esa risa. Lo ultimo que descubrí en mi vida fue una deslumbrante luz que corría hacía mí sin control.

Y es que aquel pajarillo tenía razón, la vida es sueño y los sueños, sueños son.

Necesidad

2010-07-14T18:29:00.000-07:00

Como siempre, aquí me veo de nuevo, sentada frente a ti, al único que puedo confiarle todos mis secretos. Y es que a veces pienso que no hay más gente en el mundo y que estoy sola en todo el puto universo.

"¡Eres imposible e insoportable! Te vas, me dejas, me rompes, me quiebras la voz, me arrancas mi pobre corazón, que solo me sirve para bombear sangre.
Sí, aquella que corre por mis venas, envenenada y fría. Aquella que solo me sirve para sangrar cuando me abres una herida.
Cuando me miras y no quieres verme. Siento que se me escapa el aire de los pulmones cuando ya no veo en tus pupilas ese amor, esa mirada que me mataba de gusto. Ya solo veo dos agujeros negros. Me gustaría decirte que quiero quererte. Pero, ¿de qué me sirve a mí? Antes me gustaba respirarte y retenerte en mis pulmones. Ahora solo puedo llorarte, corres por mis mejillas burlándote de cada milímetro de mi piel por el que viajas. Ahora mis lágrimas escuecen, cuando se quedan atrapadas entre mis pestañas prenden fuego a mis ojos. Ese es ya el único contacto que tengo contigo. Me da igual que me duela, que traspases mi piel y mis venas, que te mezcles con mi sangre, paseando por mi cuerpo, llegas hasta una muralla que tienes más que derruída, y accedes sin ningún problema a mi corazón herido de muerte, para destruirme desde dentro. Para arrancármelo trocito a trocito, tan insignificante ya.

Me cuesta parpadear, cada vez que lo hago se me hace un nudo en la garganta. Eres tú. Que quieres retenerte en mis ojos. No quieres que me deshaga de ti. Te quedarás ahí para siempre, mojándolos. Cosiéndolos poco a poco para que no los vuelva a abrir.
Pero es que mis manos ya no tocan, ya no sienten. Mis pulmones ya no retienen más aire, mis piernas ya no obedecen, ni mis brazos. Mis labios ya no contraen una sonrisa. Mi corazón desapareció hace tiempo, te lo llevaste ¿Dónde lo escondiste? Me acuerdo de tu risa mientras me clavabas la mano en el pecho. Me dolió más tu voz en mis oídos que darme cuenta de que mi corazón había abandonado mi cuerpo. En cambio mis ojos siguen llorándote, cerrados para toda la eternidad.

Me dijiste que volverías ¿Dónde te has metido? Sigo esperándote y realmente te echo de menos, ¿cuándo vendrás a verme? Aunque esos ojos verdes tan profundos que siempre me decías que tenía, no podrás volver a verlos. Se desbordan de lágrimas que no pueden salir. ¿No podré volver a verte nunca más? No podré acariciarte el pelo, mi piel ya no disfruta de los placeres del tacto. Ya no podré cantar tu nombre, ni recitarte palabras de amor. Ya no tengo voz. Mi aliento no podrá volver a pasear por tu cuello, abandoné mis pulmones hace tiempo. Intento gemir cuando lloro, pero no puedo emitir sonido alguno. Tengo ganas de verte, porque, aunque ya no tenga corazón, las mariposas siguen revoloteando en mi interior cuando pienso en ti. En mi mano acariciando tu rostro, en mis brazos rodeando tu cuerpo. En los tuyos sujetándome, protegiéndome. Siempre lo has hecho, siempre me has protegido y prometido lo mejor para mí. Sabes que quiero abrazarte, quiero sentirte y llorarte, pero ¿Dónde estás ahora? De verdad que te echo de menos. Y es que si lo intento podré sonreír, ya verás, si tú me ayudas.
Ven pronto,me lo prometiste ¿recuerdas? Me dijiste que volverías a por mí, y confío en tu palabra. Me quedaré aquí llorando hasta que vengas a por mí. Aunque sé que no será mucho tiempo, porque se que en el fondo tu nunca permitirás que me quede sufriendo una eternidad. Te quiero."

Lhya lloró ese día, y todos los demás. El chico que prometió volver no cumplió su promesa. Nunca llegó aquel día tan esperado, nunca se vieron ni se abrazaron.

Introduciendo

2010-07-14T17:58:00.000-07:00

Lhya abrió un poco los ojos y los volvió a cerrar. La luz de la mañana la golpeaba y la cegaba. Los rayos de sol que atravesaban la blanca cortina, bañaban su cuerpo semidesnudo, el cual descansaba relajado sobre la cama, con las suaves sabanas entrelazándose entre sus piernas y su pelo brillando sobre la almohada.

El salpicar del agua que provocaban los gorriones en la piscina creaban un ambiente veraniego y relajado que incitaban a Lhya a volver a cerrar sus profundos ojos y sumirse de nuevo en un sueño, por muy corto que fuera. Pero el tic tac del reloj y los ronroneos de su gata entre sus pies no podían evitar alejarla de su mundo.

Se deshizo suavemente de la sabana y dejó caer los pies en el parquet, el cual estaba deliciosamente caliente al estar en contacto con los rayos de sol. Disfrutó un poco más de la calefacción natural y se levantó de la cama para dirigirse al baño, mientras se frotaba tristemente su ojo derecho, con aire desanimado.

Se miró en el amplio espejo, con expresión de indiferencia a su propio reflejo y bostezó. Se lavó la cara y se recogió su largo pelo castaño en una coleta alta. Se dirigió de nuevo al pie de su amplia cama desecha y cogió su fina camisa blanca para luego enfundarse en ella. Se abrochó unos cuantos botones y decidió que hacía demasiado calor como para ponerse los pantalones, aunque fueran de pijama. Miró lentamente a su derecha, y luego a su izquierda, suspiró y bajó la mirada. Una delicada lágrima bailó por su mejilla, de nuevo estaba pensando en él. No podía desalojarlo de su mente, no podía deshacerse de su rostro que se había quedado grabado en sus pupilas. Miró su escritorio, el cual utilizaba únicamente para escribir sus cartas. Era su gran diario de madera. A Lhya le encantaba escribir, para desfogar su mente y su corazón, los cuales se llenaban de pensamientos y sentimientos enseguida, y necesitaba descargarlos sobre el papel. La pluma era su amiga y la hoja su amante.

Se sentó frente su escritorio como tantas otras veces, divisando su objetivo. Un papel limpio de palabras, y su pluma. Abrió la caja fuerte de su mente y dejó volar las palabras. Dejó salir los sentimientos que hasta ahora permanecían encadenados en su corazón, ya más que roto. Cerró los ojos y entreabrió un poco la boca. Frunció levemente el ceño y trató de bloquear esa imagen, que la torturaba minuto a minuto, cada segundo de su vida, pero que en ese momento era su inspiración y motivo de su próxima carta.
Agarró la pluma y se pasó un mechón suelto por detrás de la oreja. Paseó delicadamente la pluma por el papel, la brillante tinta negra se arrastraba tras su madre, abandonando elegantes líneas negras tras de sí. La mano de Lhya bailaba abrazada a la pluma, sobre el papel sutilmente iluminado por la luz del exterior, junto a una ancha vela blanca, con las gotas de cera derretida, cayéndose pero quietas. Detenidas en el tiempo, esperando a que el fuego volviera a calentar la vela y poder así, terminar de caer.
Lhya como cada mañana, empezó su rutina diaria. Empezó a romper recuerdos, empezó a escribir cartas.

La vida es un cuento

2010-07-14T08:14:00.000-07:00

Ella siempre camina mirando al suelo. Por si ve tu sonrisa en las baldosas, o por si reconoce tus lagrimas en el rocío de la madrugada. Quiere recorrer un mundo buscando tu ausencia por que así al menos tiene la certeza de que estuvistes con ella en algún momento, pero un día intentó acariciar una flor y se le rompieron las manos del frío. Con la mirada congelada y los labios cosidos por el recuerdo de tu adiós, preguntándose si algún día se olvidaría de tus piernas rodeando su cintura o tu aliento robandole el alma por la boca.

Ella sigue mirando al suelo. Aunque en el fondo sabe que no encontrará nada, solo sus lagrimas estrellarse contra sus pies. Y es que compró un baúl y allí metió su pasado, guardando sus recuerdos en cajas, la alegría en tarros y el amor en frasquitos. Cerrando el baúl para siempre, sellándolo con una mirada inundada en dolor.

Pero guardó el baúl bajo su cama y así todas las noches poder soñar con su interior. Sacando los recuerdos de sus cajas, bebiéndose la alegría y derramando el amor. Entonces, ¿Realmente quería olvidarse de todo aquello? Quizás.
Lo que quería era revivirlo todas las noches para sentir algo, lo que fuera. El dolor recorriendo sus adentros, instálandose en sus entrañas, apoderándose de nuevo de sus ojos que lloraban hasta secarse, y de su boca, que gritaba silenciosa. No quería sentir nada en vida, pero sí en el mundo de la noche, donde aparentemente solo existían ella, la cama y su almohada, pero tras sus ojos cerrados, viajaba al baúl, donde guardaba los secretos de su pasado, pudiéndolos cambiar a su antojo. Pudiendolos revivir a su manera. A una manera que no le hiciera daño, donde pudiera acariciar una flor sin que se le rompieran las manos del frío.

Incoherencia

2010-07-13T17:28:00.000-07:00

Ayer acaricié una flor y rompí sus pétalos con el descontrol de mis dedos y la emoción del momento. Pero, ¡se despedazó casi sin tocarla! Y es que sucumbió bajo mi mirada que estaba muerta, pero envuelta en compasión. Le quité la suavidad rozándola con mis labios espinados, susurrándole a su corazón de miel que era demasiado bonita para vivir en un mundo que no la merecía.

Cuéntame

2010-07-13T15:48:00.000-07:00

-¿Y tú, donde guardas el amor?

-No lo guardo, me lo bebo a sorbos o lo embotello como la alegria. Solo que el amor caduca y se pudre. Así que es mejor guardarlo en frascos de lagrimas, así se mantendrá latente y vivo.

-¿Todo eso haces tu? ¿Y para qué lo guardas? No lo guardes, úsalo.

-Lo uso cuando puedo, pero a veces es tan grande que no me cabe en ningún sitio, y otras tan pequeño que luego no soy capaz de encontrarlo.

¡Estas perdiendo la cabeza!

2010-07-12T14:32:00.000-07:00

-¡Caaaaaaaaaaat! - Un pajarillo me llamaba.

No le hice caso y seguí mirando a aquel chico. ¡Era perfecto para mi! Aquellos ojos miel, grandes, ojos que me hablaban, que me decían que me acercara y le diera mucho amor. No como aquel pajarillo que me llamaba y me gritaba.

-¡Dejame! ¡Yo tambien tengo derecho al amor!

El chico me sonrió, y me dio la sensación de que ya me había visto en algun lugar. Esa sonrisa era demasiado sincera y personal, no creo que se la dedicara a cualquiera. ¿Sería especial para él? Se me escapó una risita y jugando nerviosa con mi collar, bajé la mirada. Observé la hierba durante un suspiro y cerré los ojos. Rapidas imagenes se cruzaron en mi mente. ¡Era él! Me estaba dando un beso, y qué beso, Cat! ¿Pasaría ahora? ¿Viajarían mis sueños a la realidad? Saldrían por mi boca y llegarían a la suya, uniendonos en labios de miel, como sus ojos. ¡Qué ojos! Pero los cerraría o me miraría mientras nos fundimos en uno solo?

-¡Dame respuestas! -Le exclamé al cielo.

Acto seguido clavó sus ojos en los mios y sentí mariposas revolotear a mi alrededor. Pasó la lengua por sus labios consiguiendo que empezara a derretirme. Agarré la falda de mi vestido azul, cerrando mis manos en puños y sentándome bruscamente sobre la hierba, enfadada como una autentica niña pequeña. Soltó una carcajada cerrando esos ojos al sol, y luego me miró de nuevo pero con una sonrisa de oreja a oreja. ¿Lo estaba haciendo a posta? Me estaba matando poco a poco, regocijándose en su poder sobre mi y mi risa nerviosa, que no me abandonaba en ningun momento, ni mis ojos que se movían de un lado a otro, mirandolo todo menos a él.

Me tumbé, haciendo que mi vestido azul que hacia juego con el mundo se expandiera por la tierra. Mis manos empezaron a acariciar la hierba, mis ojos miraban arriba, a un cielo limpio de nubes, con el sol a la derecha que se alzaba orgulloso en todo lo azul. Los cerré despacito y cuando los volví a a abrir me encontré con otro cielo, dos soles y una sonrisa perfecta.

Rompiendo recuerdos

2010-07-11T09:08:00.000-07:00

Un fuego multicolor, que bailaba despacio, iluminaba la habitación desde la chimenea. Era una fría noche de invierno, aunque en el salón todo era calido y sumido en una tranquilidad absoluta. En mitad del silencio se empezaron a escuchar unos suaves pasos desde el pasillo y una silueta femenina apareció en la sala. Iba en pijama y estaba recien levantada. La había despertado una piedra golpeando su ventana, la cual abrió, y mirando intrigada al exterior, con el frio congelándole las mejillas, apareció de repente un globo flotando frente a ella con una cajita de colores oscuros colgando. Alargó el brazo y consiguió alcanzarlo. Expectante, cogió la cajita y la abrió. Dentro había un papel doblado infinitas veces y una moneda, olía a jazmines. Sonriendo, cerró de nuevo la cajita y se fue con ella hasta el salón.
Y ahí es donde se encontraba ahora, sentada sobre sus piernas frente la chimenea con el paquete en la mano mirando al fuego sin parpadear. Estaba sola en casa, solo se oían los arboles revolverse al exterior, y un perro ladrandole furioso a un sigiloso gato gris que ronroneaba por el techo de la casa.

"El más puro silencio reinaba en el salón. Miré la cajita desconfiada, aún sabiendo lo que se escondía en su interior y alcé una vez más la mirada al fuego. De repente, conducida como por una corriente electrica, mi mano abrió la caja y al observar de nuevo lo que había dentro, mi corazón dió un vuelco. Una caja que escondía todo un abanico de sensaciones y recuerdos. De palabras sinceras, de guerras ganadas y otras perdidas, toda mi vida se reducía a lo que había en su interior. Por eso no me atreví a liberar lo que escondía. Cerré la caja y la lancé al fuego, sentenciandola a una eternidad de silencio."

Descontrolada

2010-07-10T13:24:00.000-07:00

Un paso más. Mis pies casi alcanzaban el abismo, lo rozaban, lo soñaban. Mi mente me obligaba a retroceder. Era el puro instinto de supervivencia lo que me dominaba, pero mis ojos solo veían una razón, un futuro. La muerte. Avancé un poco más, un simple golpe de viento me haría caer. Mi vida en ese momento dependía de la balanza del azar. Hacia atrás o hacia delante. La vida o la muerte. El dolor o la suavidad de la hierba mojada. Estaba totalmente a solas con mis pensamientos, con mis descontrolados impulsos suicidas. Pensé. Una devastadora imagen inundó mi corazón, lo envenenó entero y toda la sangre que guardaba dentro, y que a cada latido se extendía por mi destrozado cuerpo. Mi triste corazón que ya ni era mio ni era de nadie. Mi pobre corazón sangrante, atormentado por una sola imagen. Sufría él y sufría yo. Cada bocanada de aire que le ofrecía a mis pulmones era un instante más de vida, y otra puñalada a la caja tonta de mis sentimientos. Vacía, inerte, que ya no servía para nada. Cerré los ojos. El suave canto de un pajarillo que me observaba a mis espaldas me invitaba a retroceder. ¿Lo haría por él? Quizás. Abrí los ojos, bajé la mirada y observé inquieta el feroz rugido de las olas, golpeando las rocas, salvajes y asesinas, y a la vez maravillosas. Ellas son las que me ofrecían una eternidad de descanso. ¿Lo haría por ellas? Quizás. Pero miré al horizonte y vi su rostro, observandome desde el cielo estrellado, su mirada desafiante, su desquiziante sonrisa. Me mojé los labios con la lengua, y cerré los ojos. ¿Lo haría por él? Lo haría por aquellos besos robados, por sus manos buscandome entre las sabanas, su sonrisa que me calaba hasta el alma. Lo haría por su ausencia infinita que me atormentaba todas las noches, por su recuerdo, por su constante presencia en mis sueños y sus palabras de despedida. Le odiaba por desaparecer de mi vida sin llegar a irse del todo. Por venir hasta mi cama mientras duermo y susurrarme al oido que nunca volvería a mi lado. Volví a abrir los ojos, se me inundaron. Una delicadísima lagrima bañada en recuerdos surcó mis mejillas hasta llegar a mis pies. Respiré profundo, sintiendo el aire acariciar mi interior, y un dulce escalofrío recorrió mi espalda de arriba a abajo. Mis ojos me regalaron su imagen por ultima vez, y avancé.

Antes de que me diera cuenta mis pies ya habían abandonado el suelo. Sentí mi corazón dar un vuelco y pensé que me había abandonado y que caía mas rapido que yo, pero me llevé la mano al pecho y lo sentí ahí dentro, latiendo a toda velocidad, acompañandome hasta el ultimo momento. Sonreí. Estaba roto pero seguía palpitando, dandome la vida, ofreciendome el placer de poder quitarmela yo misma y así regalarnos a los dos una dulce muerte entre rosas. Lo sentía correr en mis oidos, en mi garganta, en mis pies y en mis manos. Caíamos sin cesar, cerré los ojos despacito y sentí como la tierra me atraía a sus entrañas, ávida y con una fuerza descomunal. El viento azotaba mis oidos y revolvía mi pelo. El agua enfurecida cada vez estaba más cerca, me llamaba con esa voz desgarradora que me aterraba, abriendo sus brazos de espuma, ofreciendome un interior oscuro y hostil. De repente unos instintos de supervivencia extremos se alojaron en mi mente, asique antepuse mis manos a mi cuerpo, creyendo que así pararía la caida, y abrí la boca dejando escapar un largo grito de puro terror. Lo vi llegar, cerré los ojos y puse los brazos en cruz ante mi cara, intentando salvarla.

Alcancé el agua con violencia. Un estruendoso ruido me destrozó los oidos, el mar abrazó violentamente mi cuerpo, destrozando cada milimetro de mi piel, como si hubiese caído sobre cemento. Intenté nadar nerviosa y desesperada, moviendo brazos y piernas como podía,pero el oceano me engullía, sumiendome en una oscuridad absoluta. Debil y sin fuerzas intenté salir a la superficie con la estupida idea de que podia salvarme, pero la marea jugaba con mi cuerpo como si de una muñeca de trapo se tratase,desgarrada por las rocas, maltrandólo, rompiendólo. ¿Qué había sido de mi corazón? Me llevé la mano al pecho. Ilusa, tuve la minima esperanza de que iba a sentirlo ahí dentro, pero nada palpitaba en mi cuerpo. Mi pobre corazón que llevaba toda la vida latiendo descontrolado en lo más profundo, ofreciendome la vida, luchando por mí, curándose él mismo las heridas que yo le causaba, había muerto y yo con él.
Mi cuerpo inerte salió a la superficie y miré al cielo con una sonrisa. Allí vi su rostro por ultima vez en toda mi vida, esperandome en la inmensa oscuridad estrellada, mirándome con ojos dolidos, preguntándome que qué acababa de hacer. Sin esa sonrisa que me desquiziaba tanto.
Liberé mi ultima lagrima, que caía tranquila por mis mejillas desgarradas y se fundió en el mar. Cerré los ojos, y lo ultimo que escuché fue el dulce cantar de un pajarillo.

¿Hola?

2010-07-10T13:15:00.000-07:00

La incoherencia del momento me hace pensar que esto que estoy escribiendo nunca llegué a escribirlo realmente, pero ¿sirve de algo que me sincere ante una realidad inexistente? Yo creo que no, pero me acaricias con tu silencio, y me atormentas con tus palabras vacías. Siento que voy a estallar, igual que la dulce destrucción de una estrella y sus miles de colores que caen al mar como una lluvia brillante y sus miles de destellos. Siento que me pierdo en la infinidad del universo. Estoy sola en una calle llena de gente. No me miran, no me ven, no me sienten. No existo realmente, ni existes tu, querido desconocido. Pues te busco en mis sueños y cuando te encuentro, tu rostro desaparece, en mi lenta agonía, en el palpitar de mi corazón que no bombea nada, ya que mis venas estan vacías y mis pulmones nunca han guardado aire. Mis ojos acumulan lagrimas que retienen un recuerdo de hace miles de segundos. Mis manos agarran las tuyas, sosteniendo un aire envenenado por tu ausencia y tus palabras de despedida. Sabes que esto que estoy escribiendo nunca llegarás a leerlo, y lo sé yo igualmente, pero mis dedos chorrean palabras,y mi mente ya no puede aguantar este debil hilo de recuerdos de mi vida inexistente y tus palabras que me pesan en el alma y me enorejecen las mejillas."

Tu desconocida

2010-07-03T10:58:00.000-07:00

Al fin empieza el verano. Hoy estamos a 3 de Julio, y hace ya un año que tengo el blog, es verdad que no le he dado mucho uso pero ahora que vuelve la libertad, la sensación de que no hay nada que te impida hacer lo que realmente quieres en ese momento, ahora que no hay nada que te atormente la cabeza: ahora que se ha terminado el puto colegio, voy a retomar el blog.
He cerrado este nefasto y estresante curso con un buen aprobado en una mierda de examen oficial, que obviamente solo se hace en los colegios franceses. Sí sí, aprobado está. Y he de admitir que no me he comido mucho la cabeza con este examen, me lo estudié la noche de antes y he conseguido sacarlo adelante. Este relax repentino frente a un examen del cual nos llevan hablando desde primaria, me lo ha facilitado el día mas especial de mi vida. No quiero ser repetitiva pero aqui estoy, despues del segundo concierto de Muse, que por cierto el segundo no ha tenido nada que ver con el primero, no hay color, del primero pude escribir una entrada con la que alomejor os podiais hacer una idea de como fue, pero el del Vicente Calderon que anuncié en algunas entradas atras, es imposible de describir, aunque no sé, quien sabe, alomejor algun día me animo y escribo una cronica. Bueno lo que estaba diciendo, que gracias al concierto, mi mente no estaba disponible para ninguna otra cosa que no fuera algun recuerdo de ese día y de cada momento que lo constituía. Así que os podeis imaginar lo que supuso para mi el examen: NADA. Me daba igual, y no sé ni como he podido aprobarlo. Estaba yo en mitad de mi redacción de historia, hablando sobre Estados Unidos, y algo se desencadenó en mi mente que me puse a recordar cómo lloré en Bliss, una de las canciones mas inesperadas del concierto. En ese momento yo era un autentico grifo abierto. Pero tuve lagrimas para todo el concierto, obviamente en algunas canciones tambien cayeron.
Bueno no voy a ponerme a hablar de esto porque vuelvo a ponerme nerviosa y a desear con todo mi ser volver a verles.

Así que simplemente díré que volveré a escribir regularmente en el blog.

Vuelve

2010-07-03T10:47:00.001-07:00

Hace poco vivi lo que creo que fue el día mas importante de mi vida. Ahora escucho su voz y algo se encoge en mi interior. ¿Lo vi realmente? Mis recuerdos me dicen que sí, mis ojos tambien, fueron ellos los que capturaron la imagen pero mi corazón me dice que es imposible. Quiero volver a verle, porque su recuerdo duele, y su ausencia me atormenta. Cuando estaba allí me parecía no verlo, pero ¿y ahora?, ahora lo que siento es una indescriptible angustia que se ha alojado en mi garganta. No puedo parar de pensar e intentar recordar cada uno de los movimientos que hizo: el primero despertó algo en mi interior y el segundo se grabó a fuego en mi mente. No puedo dejar de recordarte, de pensarte, de llorarte. Eres corriente en mi cabeza, enciendes mis pensamientos y apagas mi corazon con tu ausencia. Descargabas pasión por la boca y tus manos estrangulaban su cuerpo, mientras con la otra la rasgabas violentamente. ¿Quiero algo de tí? Quiero comprobar que realmente existes, quiero tocarte, sentirte, respirarte. Enciendeme con una sonrisa o con una mirada, haz lo que quieras conmigo, solo ten compasión de mí y prometeme que seguirás ahi cuando despierte.

Gracias.

2010-01-31T07:06:00.000-08:00

Hace poco llegó a mis oídos la mejor noticia que podían darme este año.
Vuelven.
Dentro de seis meses exactamente, estas tres personas volverán a pisar un escenario en España para dedicarnos a mi, y a otras 60.000 personas, una de las mejores noches de nuestra vida.
No me creo que lo que llevo deseando con toda mi alma durante unos meses escasos, se haya hecho realidad tan pronto. ¡Voy a volver a verlos!
Pero lo mejor de todo, no voy a verlos en el Palacio de los Deportes con solo 15.000 personas.
Vuelven pisando fuerte, por que yo y otros 60.000 fans volveremos a disfrutar de estos dioses en el mismísimo Vicente Calderón, el estadio mas grande de Madrid!
Se me sube la adrenalina solo de imaginármelo.

MUSE

2010-01-06T16:11:00.000-08:00

Me he enamorado. Y no, no es de un chico, me he enamorado de Muse. Me duele en el alma decir esto porque para mí eran insuperables, pero están alcanzando el nivel de admiración que tenia con My Chemical Romance. Y van a pasos agigantados.

Todo esto, obviamente ha sido desencadenado por el…concierto de Madrid. No sé si llamarlo concierto, porque más que un concierto fue un sueño. Nunca había ido a un concierto como ése y la verdad es que no me imaginaba para nada algo tan tremendo. De allí salió una nueva Lidia. Soy feliz, tengo ilusión en seguir adelante, ya nada me importa, lo he mandado todo a tomar por culo, ahora solo pienso en cuando volveré a verlos. Si antes me importaba lo que dijera no sé, por ejemplo un chico de mi clase, ahora es que me lo paso por el forro del coño. Porque después de haber conocido semejante éxtasis, después de haberme juntado con la gente de la cola del concierto, después de ver a Matt, Dom y Chris, la gente que antes podía ofenderme diciendo cualquier chorrada, como los chicos de clase, ahora es que me es totalmente indiferente porque para mí ellos ya no significan nada, no me importan, no me hacen daño, no me duele ya nada que me digan porque, a ver, no sé cómo explicarlo. Si para mí la gente de mi clase, por ejemplo, eran importantes, después de conocer a la gente de la cola y por supuesto al grupo, y después de vivir el concierto, la gente de clase me dan igual, completamente igual. Ya no son nada para mí, no me interesan porque no hacen otra cosa que pasar de mí o bien meterse conmigo. Y he visto que hay gente maravillosa mas allá de Málaga, con mis mismos gustos, disfrutando de la música y de Muse, y aunque no nos conozcamos, cuando nos juntamos todos es como si fuéramos una gran familia que vamos allí a cumplir nuestro sueño. Y hablar con uno de ellos es, no sé, como hablar con tu hermana, o con un amigo de toda la vida.

Y bueno, el concierto si que no sé cómo explicarlo. Es una experiencia increíble que se la recomiendo a todo el mundo. Si antes de entrar al concierto tenías algún problema, se te escaparan todos por la boca con los gritos y la euforia. Ver a tanta gente cantar de esa manera tan bestial, saltando todos en masa, y luego girar la cabeza y ver a Matt ahí, encima del escenario como un Dios, con su guitarra y cantando esas canciones que al escucharlas en el concierto se convierten en tus favoritas, una detrás de otra. Porque os voy a ser sincera, para mi Muse no era nada del otro mundo, no me decían nada, me gustaban mucho algunas canciones y tal, pero tenía tan metido en la cabeza a My Chemical Romance, que no sé, Muse tampoco era nada excepcional. Y es que, en el concierto, escuchar esas canciones en directo, y de esa manera tan… no sé, con todo el mundo ahí disfrutando no sé qué pasa que cada canción se convierte en tu favorita y si antes esa canción no te gustaba o no te decía absolutamente nada, cuando la escuchas después de salir del concierto es como si fuera una nueva canción. La escuchas y es totalmente diferente a lo que era antes, te fijas en detalles que antes no le dabas importancia pero que ahora convierten a esa canción en un temazo impresionante que te mata del gusto cada vez que la escuchas. Yo un mes después del concierto, he estado en el autobús y teníais que verme, escuchando una canción a todo volumen que seguramente todo el autobús se enteraría de lo que estaba escuchando, yo sola, con los ojos cerrados y siguiendo la música como una posesa, disfrutándola, sintiéndola pufff es algo que no puedo explicar. Es demasiado y todo esto se lo debo al concierto. Ahora cuando escucho una canción de Muse…es que no puedo explicarlo es…por dios os juro que es lo mejor que puedo hacer en todo el día. Si estoy triste, o nerviosa o desanimada, me basta con escuchar una canción de Muse que me tranquilizo y a tomar por culo todo joder, que estoy escuchando a Muse y eso es lo único que cuenta.

Buff y es que me da rabia porque sé que no me entendéis, nunca lo haréis hasta que no vayáis a un concierto de esta gente. De verdad, aunque no os guste el rock, aunque no os guste este grupo, aunque hayáis escuchado canciones de Muse y ninguna os haya gustado, ninguna os haya dicho nada…Os garantizo, es que apuesto mi cabeza a que os quedáis prendados de este grupo. Es que pongo mi mano al fuego apostando a que después de ir a un concierto de Muse contaréis los días que faltan que quedan para el siguiente. Que hay gente que a lo único que se dedican en su vida es perseguir al grupo. Si van a Italia, pues a Italia, que van a Japon, pues a Japon, que se van al culo de tu abuela, pues al culo de tu abuela que van!

Muse es el único grupo, por el momento, que ha conseguido llenar el Wembley Stadium, enterito, en un concierto. Es el estadio más grande del mundo y han sido los primeros en conseguir llenarlo entero. Y no me extraña nada, la verdad. Muse es un grupo que ha marcado un punto de inflexión en la música rock, tienen una lista interminable de grupos que se han inspirado en ellos y tienen canciones que han cambiado la visión de este género de música.

Y luego esta Matt, que es lo más adorable, sexy y más todo que puede haber. Vale que el pobre chico no es muy agraciado de cara, pero madre mía, tiene algo cuando lo ves, no sé, por ejemplo tocar la guitarra que te dan ganas de subirte al escenario y tirártelo ahí en medio de todo el mundo.

Son los PUTOS AMOS joder. Ahí queda eso, es que no hay mas, todo se resume en eso. Son Dios y punto. Muchísimos de los fans, son fans porque fueron a un concierto cuando no los conocían y se quedaron con la boca que les llegaba al suelo.

Espero, silenciosa.

2009-10-29T14:26:00.001-07:00

-¿Qué ocurre cuando esperas tanto?
-No lo sé.
-Claro que lo sabes. Te vuelves loca.
-No estoy loca.
-Oh por favor, mírate. Sentada, sola, en esta habitación a oscuras. Siempre en silencio y con eso en la mano. Deja ya tu corazón donde estaba, no merece la pena que lo tengas en un puño durante tanto tiempo.
- ...
-Basta. No llores. Te pasas todo el día llorando, inútil. Sólo sabes hacer eso, esperar y llorar. Y ahora estás loca.
-¡No estoy loca!
-Ah, ¿no? Entonces...¿qué haces aquí hablando sola?

Veintiocho.

2009-10-28T12:27:00.000-07:00

Las manos a las que me agarraba me han soltado ¿porqué me has dejado caer? Creí que me agarrabas fuerte.
A veces alzo la vista al cielo y veo tu estrella, parpadeando pasión estelar como en la noche de Julio en la que desapareciste, y le robó la belleza al universo entero. Ojala estuvieras aquí para que vieras todo lo que sigo sintiendo. Que no te olvido. Que tu recuerdo sigue pesando en mis pulmones. Que me cuesta respirarte e intentar retenerte dentro. Pero enserio, ¿qué pretendo retener? Si ya no estás aquí para regañarme, ni abrazarme. No me importaría estar enferma ni loca, si con las alucinaciones consiguiera creerme que estás aquí de nuevo. Y es hoy, cuando recuerdo palabra por palabra toda tu carta, cuando puedo oír tu voz leyéndomela. Mientras cierro los ojos y te imagino amenazándome de muerte, llorando mi ausencia, viviendo una vida en lista de espera. Como yo.No soy capaz de ser original cuando hablo de ti, porque somos los dos, una sola persona. La enferma y su alucinación, la herida y su sangre. Y hoy es 28 y necesitaba mis recuerdos y tu presencia. Pero no se puede tener todo ¿no? Sí, lloré. Y hoy, me atrevo a decir que son las veintiocho puñaladas por la espalda de tu adiós las que me pesan en las lágrimas. Y ahora se van, se marchan sin razón.
Pero no te preocupes que si el mundo se acaba, moriré sonriendo.
Es posible que no lo sepas porque no me has mirado las pupilas, pero si el brillo de mis ojos se murió es porque tú también lo hiciste.
Estas en mi puta cabeza, siempre.

My Chemical Romance, un estilo de vida.

2009-07-20T04:51:00.000-07:00

Mucha gente no me considera una verdadera fan de My Chemical Romance. Supongo que piensan que soy la tipica niñata que solo le gusta el grupo por que los componentes de este son guapisimos (Yo tiro mas por Gerard y por Frank pero eso no cambia nada.. xD) Ahora es cuando yo les digo…: ¡Una mierda pa ti!

Yo cuando conocí al grupo lo unico que veía de ellos eran fotos de como yo digo: “los tiempos mozos del grupo”. Gerard estaba gordo y tenía el pelo horrible, se drogaba y era alcholico y a mi parecer cantaba fatal en directo. Pero no por eso dejé de seguir buscando cosas sobre el grupo: Canciones, información sobre ellos, me leía la biografia completa de MCR una y otra vez. Buscaba curiosidades sobre el grupo, y sobre los chicos que lo forman. Este grupo para mí tenía algo de especial y desde el primer día que escuché su musica mi vida cambió. Desde ese día (y os parecerá ridiculo) soy realmente feliz. Para mí, MCR no es un grupo que me gusta. Para mí MCR es un estilo de vida. No hay ni un solo instante en el que no esté pensando en el grupo, en el que no esté deseando con todas mis fuerzas ir a un concierto. Cada segundo que paso en el que no estoy haciendo algo que tenga que ver con el grupo, me siento incompleta. Necesito estar haciendo algo que tenga que ver con ellos, si no me siento vacía, nerviosa e impaciente, y sé que me falta algo. Cada vez que escucho una de sus canciones siento un alivio enorme y una felicidad y seguridad en mi misma que no se iguala a nada. Para mí las canciones del grupo son originales, profundas, con personalidad y potencia. Para mí son perfectas, y todas y cada una de ellas son especiales. Disfruto con cada una de las canciones que escucho. Le subo el volumen a tope, que parece que los cascos van a reventar, y me meto en mi burbuja que nada ni nadie puede explotar. Cuando escucho MCR viajo a otro universo en el que solo existimos las guitarras de Frank y Ray, la batería de Bob, el bajo de Mikey, la voz perfecta de Gerard y yo. Y nadie puede sacarme de ahí.

Ellos completan un enorme vacío que tengo, y cada vez que ellos se van, el vacío vuelve y es insoportable.

Gerard Way

2009-07-02T08:32:00.001-07:00

Gerard, Gerard...Tengo tantas cosas que decir de Gerard. En este momento siento que mi mente es una pequeña caja fuerte que no puedo abrir y en la que tengo encerrada toda la informacion, todos mis pensamientos, todas las imagenes, todos los recuerdos, los sentimientos dirigidos a Gerard...Siento que no puedo abrirla, y no puedo explicaros lo que siento hacia esa persona que no he visto en mi vida, pero que de alguna manera me ha enamorado. Ahora me direis: "¿Como coño te vas a enamorar de una persona a la que no conoces?". Muy simple. Una persona se enamora de las virtudes, los defectos, la manera de ser, los actos, el fisico, el pasasdo, el presente, la vida entera de otra persona. Aunque no le haya visto en mi vida (excepto en fotos, videos etc..) yo estoy enamorada de eso, de todo lo que he dicho antes, que es lo que forma a una persona. Puedes enamorarte aunque no le hayas visto en persona. Porque tu puedes estar enamorado de alguien, pero verle por la calle no te va a enamorar más. Es lo que me pasa a mi. Aunque la gente no me crea estoy enamorada de Gerard porque de alguna manera, despues de un año dedicando mi tiempo libre a conocer a Gerard a traves de todo (y cuando digo todo es TODO) lo que hay en internet, he llegado a conocerle, a saber como es, su personalidad, sus virtudes sus defectos, me sé su infancia, su adolescencia, su vida entera (bueno esta claro que entera entera no) pero todo lo que sé ha sido suficiente para enamorarme de Gerard. Si hay gente que se enamora a primera vista, sin conocer ni un poquito a la persona de la que se ha enamorado, porque no iba yo a enamorarme de alguien del cual si sé muchas cosas? Aunque tenga 32 años, esté casado y tenga una hija, yo estoy enamorada de Gerard Way. Podrá parecer ridiculo pero es así, y no puedo evitarlo. Él es totalmente mi idolo y yo soy una autentica fan de Gerard, y por supuesto del grupo tambien (My Chemical Romance) Porque la musica, las canciones del grupo me hacen sentir cosas que nunca antes había sentido. Es increible como una simple cancion puede convertirme en la chica mas feliz del mundo, aunque sea solo durante 3 minutos. El significado de las canciones de MCR no son muy explicitas que digamos...Hay que entender lo que dicen de verdad sus canciones, y cuando los descubres te enamoras aún mas de esa cancion, te sientes feliz por un momento y encima entiendes de verdad como son las canciones, lo que de verdad quieren decir, lo profundas y bonitas que son. Ademas a traves de las canciones, cuando sabes de verdad lo que quieren decir te das cuenta que se refleja la personalidad de los componentes del grupo en estas canciones, yo cuando estoy escuchando una cancion de la cual ya se su verdadero significado, su verdadero fondo, me doy cuenta de que en esa cancion esta reflejada la personalidad de Gerard, porque puedo reconocerlo en la manera en la que esta explicado y en las palabras que ha empleado, en la melodía y en el mensaje que lleva la cancion. Todo eso me encanta y hacen que me enamore de Gerard, y que me enamore del grupo y sus canciones.